Este 27 de septiembre a las 10 pm MTV Latinoamérica “tropicalizará” el concepto de “Shores” que ya es famoso por todo el mundo.
Todo comenzó en 2009 cuando a la cadena se le ocurrió reunir a un grupo de “guidos” o “guidettes” (así le llaman los gringos a los descendientes de ítaloestadounidenses que usan cadenas de oro, gorras, camisetas sin mangas y están forrados de músculos bronceados artificialmente, en su mayoría. Se pronuncia con diéresis en la u) en las playas de Nueva Jersey durante un verano, para que trabajaran juntos, convivieran y, por supuesto, compartieran camas, trabajos, botellas, vómitos y otras secreciones corporales.
Sí, era la fórmula perfecta del reality show, donde el morbo, el chisme y los conflictos son el eje rector del éxito. Jersey Shore se convirtió en un fenómeno mediático en gringolandia y en otros países. Sus protagonistas fueron celebridades y estelarizaron spin-offs, se pelearon entre ellos, hubo demandas… ¿Ven? La fórmula perfecta, tanto fuera como dentro de la pantalla.
El concepto de “Shores” aterrizó en otras locaciones como Geordie, Warsaw y Gandía, pero ahora hace una parada en México para “infectar” desde acá a toda Latinoamérica con Acapulco Shore.
Para conmemorar tan relevante acontecimiento, decidimos hacer una lista de requisitos que debes cumplir para ser parte de uno de estos programas y hacerte famoso. ¿Los cumples? ¿Y qué haces leyendo esto? ¿Por qué no estás yendo a castings?
1. Sé conflictivo.
Recuerda, entre más la armes de pedo, mejor. Enójate de todo. ¿Que pasó una mosca? Pues ponte a gritarles a tus compañeros, amenázalos, llora, patalea y, si puedes, golpéalos. Total, la producción paga los destrozos. Eso sí: no dañes a la mosca, te pueden demandar los de Greenpeace. Saludos a La Negra.
2. “Enámorate”.
Sí, entre comillas. Todos sabemos que no encontrarás el amor verdadero en un reality show, pero da rating intentarlo. Aléjate por unos días de los conflictos y lígate a una/o de tus compañeros/as de casa. Luego, peléate con él o ella y con otro roomie por culpa de tu pareja. Júrale amor eterno y que “se seguirán viendo” después del programa. ¿Verdad que no está difícil? Es como la vida misma.
3. Sé “escándaloso”
Grita, patalea, emborráchate, no trabajes, desnúdate a la menor provocación, seduce a la cámara, come cosas asquerosas, tírate a todos y a todas (de preferencia sin protección, para que haya embarazos), mezcla todo con alcohol (hasta el jarabe para la tos), fáltale al respeto a quien se te ponga enfrente, haz estupideces, vístete como escort, relájate y observa los resultados. Si aburres a los demás, fracasaste. Si los demás creen que su vida es peor que la tuya, fracasaste. Si no das vergüenza ajena, mejor métete a estudiar y deja de quitarle tiempo aire a otros loosers.
4. #YOLO
Convierte estas siglas en tu religión. No pienses en otra cosa, no comas otra cosa. Vive para el #YOLO. Sé uno con el #YOLO. Hazle el amor cósmico al #YOLO.
5. La imagen lo es todo.
¿Ves ese gimnasio? Inscríbete ya. Métete muchas proteínas y broncéate. Aprovecha para aplicar cualquiera de los cuatro puntos anteriores en el gym para lograr mejores resultados. Si no hay lavadero en esa panza, no hay fama.
6. Sé freak
¿Te han dicho que perteneces a alguna “tribu urbana”? ¿Te imitan porque hablas como mirrey o lobuki? ¿Crees que los demás te envidian porque tu estilo es “único”? ¿Eres darks? ¡Felicidades! Ya podrías grabar tu vida y llenar con tus videos los canales que antes eran de música. O, en su defecto, podrías ser vlogger.
https://www.youtube.com/watch?v=-dNX8XiXtqo
7. Relájate
El valemadrismo te pondrá hasta adelante en la fila de los castings. Sácale provecho a ser nini y reclúyete voluntariamente en uno de estos manicomios televisados. Hasta tu mamá se arrepentirá de haberte reclamado tanto que buscaras un trabajo y que hicieras algo de tu vida cuando le saques el billuyo. Échate en el sillón y no hagas nada. La cámara se va a cansar antes que tú, te lo aseguramos.
8. Prepárate para sacar tus “talentos ocultos”.
El reality sigue después del show. ¿Cantas, bailas, entrenas perros, te desnudas totalmente en menos de 2 segundos? Aprovecha tus talentos para explotar tu fama de cinco minutos y no desaproveches ni una oportunidad para demostrarlos en el casting y mientras estás en el programa.
https://www.youtube.com/watch?v=ZBfDKEnLW2Q
9. Asegúrate de tener una familia “particular”.
Si no te sientes seguro sobre tu personalidad explosiva, puede que tus lazos familiares te echen una manita. Si tienes mamitis y tu mamá es una diva mediática o si tus hermanos son siameses o algo así bien loco, ¡alégrate! Tienes una oportunidad. Aunque seguramente ellos te robarán los reflectores.
Ahora sí, estás listo para entrarle a Acapulco Shore este septiembre por MTV. Ya veremos si nos harán olvidarnos de Snooki, Angelina, Jwoww, The Situation, Pauly D, Ronnie, Sammy, Vinny y Deena. Tienen la vara muy alta, ¿eh?
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