¿Se acuerdan cuando no teníamos Facebook? ¡Éramos unos salvajes! Usando Hi5 y Myspace por convivir. Chateando por MSN y mandando zumbidos pa’ que nos pelaran. O peor aún… ¡Fotolog! Ah, qué bueno que esos tiempos quedaron en el pasado y los pudimos superar.
Ahora nos enteramos de todo gracias a esta red social. Aquí se sintetiza toda la información de artistas, noticias mundiales y tu amiga que acaba de cambiar su estado a “soltera”. Puras cosas relevantes.
Ah, Facebook, con sus likes, sus me gusta y sus toques. Todo es un mágico lugar donde existen personajes diversos y muy extraños. Por eso, nos dimos a la tarea de hacer una lista de los usuarios más comúnes de esta red y sus características.
*Cualquier parecido con la realidad, es mera neta.
Candycrusher
Es el típico usuario que vive, respira y sueña con Candy Crush. Es su único tema de conversación y sus estados hacen referencia a los problemas que tiene pasando niveles. El verdadero problema es que, estas hermosas criaturas viven mandando peticiones para que te unas a jugar Candy Crush.
Pero no lo hacen por buena onda, ¡NO!. Lo hacen para tener más vidas y seguir perdiendo la vida en su adicción. La locura es tal que algunos gastan su dinero en seguir con el juego. Es algo así como Las Vegas de los geeks.
Carnicero
Se dedica a agregar amiguitas que gusten exhibir sus carnitas a cualquier individuo. Sus likes son puras páginas de gente que detesta usar playeras, pero disfruta con singular alegría estar en playas en paños menores.
Nunca convive realmente, sólo se dedica a repartir “me gusta” por las fotos de las chicas. Es como el típico sujeto del salón que observa lascivamente a todas las niñas del salón.
Stalker
Aquel individuo con complejo de detective. Vive para escudriñar los perfiles ajenos y así, estar al pendiente de todos los temas de conversación. Siempre sabe los chismes incluso antes que los involucrados.
Generalmente los/las ex se transforman en este usuario durante sus periodos más oscuros.
Poeta
Su principal motivador es Paulo Coelho y quiere que todos sepamos las sabias palabras de la estrella de los anaqueles de Sanborns. Siempre empieza los días con palabras que invitan a una seria meditación sobre si deberías eliminarlo como amigo, o simplemente bloquearlo.
Sus frases consisten en eso:
“Nunca desistas de un sueño. Sólo trata de ver las señales que te lleven a él.” ¡Muy cierto, amigos! ¡A darle! XD
Aplausos. O no.
Los antreros
Típico que desde el “juevebes” ponen estados súper ocurrentes como: “¿Cruda?, ¿Qué es eso? ¡No está en mi vodkabulario”. Postean las fotos de sus borracheras en los antros más nice de la ciudad y, obvio las presumen a todo el mundo.
Lo más distintivo de esta especie de usuario es la forma en que siempre fruncen sus labios y miran al infinito para que no pienses que son superficiales.
La dramática
Esta hermosa criatura de la luz lo único que quiere es llamar la atención. Así de simple. No importa la forma en que lo haga, lo que quiere es que notes su existencia. Estados como “¡Éste es el peor día de mi vida!” son típicos, además, lo curioso es que cuando sus amigos le preguntan qué le pasa, ésta no responde.
Y quizás, uno se preocupa. Pero a los 15 minutos esta persona está posteando el último video de Shakira.
El conspirador
No tiene foto de perfil. Ni información básica. Mucho menos nombre real. Si sabes quién es es porque lo conoces físicamente. No acepta solicitudes de nadie y sólo postea videos sobe cómo Facebook y los Iluminati poco a poco están controlando al mundo. Comparte documentos de wikileaks y es seguidor de Annonymous.
Tarzán
No nos referimos a que sean personas que vivan en la selva, ni nada por el estilo. Son usuarios que comentan los estados con palabras monosilábicas como: “Sí”, “No”, “jaja” y demás. Su existencia es corta y pobre. Quizás sean tímidos.
El Revolucionario
La política es su único interés (además de Facebook) y no tiene miedo a demostrarlo. Lamenta todas las injusticias del mundo desde su computadora y arma invitaciones a marchas de protesta por todo lo que pasa.
Son esos usuarios que ponen estados como “Lamentable la reacción de Azcárraga en la final del futbol. ¿Qué no ven que es una cortina de humo para ocultar que EPN le vendió México a EUA?” y tres estados antes, podemos leer su interés en la final con: “Buenísimo el partido en el Azteca”.
La exhibicionista
Es una chica inocente, quizás no lo note, pero en TODAS sus fotos enseña carne. No importa si aparecen acostada en su cama en pijama, o caminando en la calle, siempre se las arregla para enseñar las bondades de su anatomía. Por lo general sus fotos están llenas de likes de carniceros que, respetuosamente ocultan sus verdaderas intenciones, con comentarios como “Qué guapa eres”.
Pero, pues, ¿quiénes somos para quejarnos? Ellas lo suben, nosotros, disfrutamos.
El fisicoculturista
Su segundo nombre es MOTIVACIÓN. Es de esos individuos que viven en el gym y lo comparten con el mundo. Suben la dieta que ocupan para tener su cuerpo definido y da consejos a quienes no se los piden.
A las 6am puedes ver sus estados de “rumbo al gym” junto con hashtags (porque los usan) como #Motivación #Gym #NoTeRindas #Proteínas #Pesas #MeSientoSolo.
El hipster
Critica todo lo que las masas aman: el futbol, las novelas, David Guetta, etc. Sus estados son quejumbrosos y altaneros. Considera que lo que pocos conocen es lo mejor. Postea contenidos de corrientes artísticas emergentes o videos de bandas que únicamente conoces porque estarán en el Corona Capital.
¿Y tú, qué tipo de usuario de Facebook eres?
