Los chilangos que solemos usar el Facebook sabemos que no sólo de likes vive el hombre, así como tampoco de las frases trilladas del tipo “Tú y la China sois amigos desde hace seis años”, o bien, “un hijo de tu abuela (o de su abuela) te ha dado un toque”. ¿A poco no aburre siempre lo mismo?
Casi todos hemos sentido la necesidad de expresar muchas más emociones y estados de ánimo (rechazo, ira, jariosidad…), pero hasta ahora la red social sólo nos ofrece los impersonales, inexpresivos y choteados “me gusta”. Sin duda, estaría muy chido que pudiéramos transmitir otras impresiones, por muy fumadas que éstas sean.
Por lo anterior, pensando en aquellos chilangos que no tenemos atole en las venas y que anhelamos una comunicación más chévere, hemos elaborado la siguiente lista: acciones y notificaciones que debería tener el Face, según nuestros sentimientos y deseos más locos.
Dislikes
No sólo debería existir la opción de “No me gusta”, sino también la de “No te la jales”, pues hay cada publicación tan gacha, que bien merece la expresión. Asimismo, para esas personas que publican todo lo que hacen durante el día (si van al baño, cuántas flatulencias se aventaron, cuánto se tardaron…), sería ideal que hubiera un “Me vale queso”.
“Fulano/a ha salido (por fin) del clóset”
Seguramente más de uno se ha enterado de las orientaciones sexuales de sus cuates por culpa del Face; debido a ello, estaría muy pro que el mundo se comiera el gordo chisme por medio de esta singular notificación, llena de exquisita libertad.
“Este usuario es ateo; no acepta etiquetas en imágenes de carácter religioso o de cualquier secta friki”
Un mensaje predeterminado así, para poner en el estado, evitaría a esos facebukeros que pregonan la perfección de Dios, los milagros de la fe o la bendita caridad del Santo Señor del Peloponeso, ¡en tu biografía y sin tu consentimiento! Y es que la mera neta, a veces sí caen peor que el agua de sandía en una cruda.
“Zutano ha indicado que eres su peor es nada”
Esta notificación significaría una buena alternativa a eso de “…ha indicado que tiene una relación contigo”, lo cual parece más un mensaje del SAT, que el anuncio de un romance. También podrían servir las variantes “…ha indicado que lo traes cacheteando la banqueta”, “…que tienes lo que necesita”, “…que eres su free“.
Etiquetas expresivas
En las fotos, debería haber una etiqueta de “Zorra” y otra de “¡Qué asco!”, así como la de “Merezco” y la de “Apachurro, pinto y rayo”. Mientras que en los estados, podrían ser de mucha utilidad las de “Amigo, ven, te invito una copa” , “Qué bellos son tus celos de hombre” o “Dime cuando tú, dime cuando tú, dime cuando tú vas a volver, ah, ah”.
“Este usuario es apartidista; absténgase de compartir propaganda electoral”
Un estado automático así equivaldría a un crucifijo contra vampiros o espíritus del mal, pues a veces no es tan agradable entrar al Face y ver puros mensajes sobre causas políticas; eslóganes de partidos, sobre todo en tiempo de elecciones (peor aún si son del Partido Verde en plena veda electoral), y memes sobre gobernantes o candidatos.
“No eres tú, es tu ortografía”
Sólo tendríamos que poner esto en la biografía de alguien a quien queremos batear y ¡listo! Especialmente, si escribe “ay” en lugar de “ahí”; “haber” por “a ver”, o si se come las letras sin pudor alguno: “no mams hjo t dje q ests bn sbros”.
“Echar el cambio de luces”
En lugar del aburrido y para muchos incomprensible “Dar un toque”, ésta sería una manera muy directa de hacerle saber a esa persona especial que quieres tronarle sus huesitos. Otras posibilidades: “Tirar el calzón” o “Aventar los perros”.
Así las cosas, chilangos, mano arriba los que hayan deseado alguna de estas acciones o notificaciones en el Face. ¿Verdad que sí? En fin, ¿qué otras opciones agregarían a nuestra lista? Compartan sus ideas, pues juntos la chacota es más jefa, y la risa, más jija.
