1- Una faja reductora:
Entiende una cosa: no haynada más ofensivo que meterte con el peso de una mujer; ella puede gastar milesde pesos en productos para modelar su figura, puede decir 100 veces al día queestá gorda, pero tú no debes ni mencionarlo. Así que cuando vea un infomercialy diga "me muero por una de esas", no lo interpretes como indirecta y cómpralealgo menos personal.
2- Una rasuradora:
Ya sé que las mujerespodemos estar más peludas que los hombres, y que nos tocó el papel de la lisita, suave y tersa, peroeso no quiere decir "regálame una rasuradora"; eso es algo privado que noscorresponde a nosotras resolver sin recibir como regalo de cumpleaños un rastrillocon motor. En todo caso lúcete y págale la depilación láser.
3- Una plancha:
No conozco una sola mujerque me haya dicho: "Como amo planchar, hoy quiero planchar 50 camisas", nadieama hacerlo, y si un regalo significa algo que halaga y adorna, entonces laplancha es una patada en los ovarios.Evita dar electrodomésticos,las necesidades básicas de un hogar no son las necesidades sentimentales de una mujer.
4- Un comic:
Hay un chip integrado en loscerebros de los hombres que hace que amen con toda su alma los súper héroes ytodo aquello que contenga efectos especiales y peleas. Las mujeres no tenemosese chip. No hay forma de que disfrutemos de Batman como ustedes lo hacen, ymucho menos en papel impreso.
Si quieres empaparla de tupasión llévala a ver las pelis, a lo mucho.
5- Entradas para unpartido de futbol:
Aunque hay miles de niñasque aman el futbol, la gran mayoría lo seguimos odiando, preguntándonos en quémomento inventaron esta maldición que interrumpe nuestros románticosfines de semana. Así que si tu novia odia el futbol, abstente de invitarla a tuspartidos como un regalo especial. Invítala para que conozca tu mundo y tenperfectamente claro que no la emocionará ni un poco, sólo le interesará en todo caso hacerte compañía.
6- El jersey de tu equipofavorito:
Primero ten clara una cosa:las mujeres odiamos que los hombres usen jerseys de futbol; preferimos, pormucho, una camisa, una playera lisa o algo que no grite "soy un aficionado".Darle una playera de tu equipo sólo logrará enojarla y mucho. Nosotras noregalamos playeras de Rosita Fresita ni de Sex and The city…
P?sima idea (Especial)
7- Un libro deautoestima:
Los problemas personales detu chica sí deben de ser de tu interés, pero no regalándole un libro desuperación personal para que esté mejor; apóyala con cariño, atenciones yestando ahí. Un libro con título "Los hombres aman a las cabronas" no es una indirecta, es una directa muygrosera que podría malinterpretarse. Mejor indúcela a mejores gustosliterarios.
8-Perfume:
A menos que sepas quéperfume le encanta no le regales uno que tú elijas; los olores son muypersonales y es casi imposible atinarle a lo que busca con exactitud. Evita ungasto inútil o investiga el nombre de su favorito.
9- Una rosa calzón:
Para quienes no las hanvisto en el metro o en las calles, déjenme describirla: Esta flor que parecierade plástico es nada más y nada menos que una tanga al sumergirla en aguacaliente. Nadie está en contra de que regales ropa interior, pero ¿enserio unarosa calzón? Si quieres hacerle una broma está perfecto, pero no tomes este"detalle" en serio.
10- Una caja de botes deNutella:
Nadie quiere que su noviaengorde 20 kilos en una semana ¿verdad?, entonces evita los regaloschocolatosos en cantidades excesivas, de lo contrario en una semana Paquita ladel Barrio estará acostada al lado de ti, reprochándote tu generosidad.
11- Una muñeca:
No andas con una niña de nueveaños, los Nenucos ya pasaron de moda y su última intención es cuidar un monitocomo "hijo mutuo" (qué ridiculez). Imagina su cara al abrir la caja y descubrirque su novio le da una muñeca: sería como de película cómica. No lo hagasaunque quieras hacerte el tierno.
12- Un "wonderchon":
Aunque carezca de curvasjamás deberás regalarle los famosos calzones que tienen cojines en las pompaspara lucir más voluptuosa; puede ser que ella se los compre y quiera tomarte elpelo diciendo: "me creció el trasero de un día a otro", pero no se los regalestú. Sería una indirecta letal.