ARIES
Todoen tu vida esta semana será como un chiste fusilado 75 millones de veces de un programade televisión ochentero (sí, del "Loco" Valdés… ¿Recuerdas aquel rostroangelical que te trae cacheteando las aceras? Fíjate lo que va a pasar: empezará por acariciarte el pelo, tesonreirá mientras te ve a los ojos y después te besará apasionadamente… Tú, feliz,empaparás tus labios hasta que la cosa se ponga desagradable y tan llena decliché que dé asco: es el beso perruno que te levanta casi todas las mañanas yno tu aspirante a prometida(o). Si el destino (y el chiste) es de pésimo gusto,al menos no sucederá el clásico: "Mamá, dame cinco minutos más". Almenos.
TAURO
Tanconfiado como Hugo Sánchez en toda su humanidad, jurarás no estar perdido almanejar hacia ese lugar al que irán juntos en bola.. Que tu señora (madre, amiga oesposa) te grite al oído lo inútil que eres ante ese tipo de circunstancias no debeafectarte en lo más mínimo. Tú sigue tu camino jurando saber cómo salirte deesa. Nomás asegúrate que el lugar en donde te pierdas no te lleve a unaentrevista de trabajo o algo así, porque tu futuro laboral se condenará para siempre.
GÉMINIS
HastaPrecious se compadecería de tu próxima semana: te empieza a salir"gordito" abajo de la nuca, cosa que no puedes ocultar por tuinminente calvicie; la señora (o señor) de la administración del edificio semuere por ti y, ni modo, tendrás que ceder porque ya no te alcanza para elmantenimiento; cuando llegues al finísimo restaurante de nouvele cuisine para impresionar a tu (cuasi) novia(o), en la recepciónte dirán: "¿Podría ser tan amable de darse la vuelta y largarse de aquí,por favor?". Ánimo.
CÁNCER
Los arcanos dicen que debescuidar lo que bebes, ya que esta semana el alcohol nublará tu juicio y te haráentrar en apuestas en las que peligrarán tus cejas, tu cabeza, o cualquier otrolugar en el que tengas pelo. Como sabemos que no eres bueno para dejar elalcohol ni las apuestas, es recomendable que mejor compres una peluca… o unplumón.
LEO
Ya sabemos: te encuentrasconfundido con respecto a dos posibles romances. No sabes a cuál de los doselegir, también lo sabemos. Pero no te preocupes: lo que tú no sabes es que ellosya eligieron y al parecer te quedarás por siempre sólo. Es hora de queconsideres comprar un artefacto personalísimo para acabar con tu soledad. Nimodo.
VIRGO
Tienes a Plutón de tu lado,por lo que tus finanzas han sido prósperas. Es momento de sorprender a esapersona que siempre ves con ojos soñadores en el bar: si no lo hacesahora, perderás tu oportunidad,porque tu dinero es tu encanto más fuerte… o el único. Por suerte, puede serque esta etapa de riqueza dure lo suficiente como para seguir siendo un imán degente… o no. Si te sigue sobrando, paga tus deudas ¿o qué, crees que los de lacartera vencida del banco se van a rendir?
LIBRA
Malas noticias: alguien muy cercano a ti se volvió devoto de la garnachay eso empieza a afectarte, ya que cada vez que sales de casa con él o ella te sientes señalado… y ridículo. No te apures: los astros te dicen que, cuando te sientas ridiculizado, la mejor de tus opciones es resolverlo a golpes. Además,como Luna está en cuarto uñita es posible que esta semana te busquen para ser líder de una banda. Malas noticias:no es una banda musical.
ESCORPIÓN
Eso de los cuernos se te está dando sin piedad. Deberías sincerarte y evitar apegarte tus instintos cachondos. Estar lleno de deseo nada más te llevará a perder a las personas que son importantes para ti. Porque los astros dicen que te la van a regresar y doble, eh Un consejo: ¡báñate! Ya se hablan muchas cosas de ti después de este calor.
SAGITARIO
Llevas años esperando que tu primera, y única ex, regrese a tus bracitos. Te botó enfrente de todos los del kinder y a pesar de que hasta pisó tu desayuno tú seguiste rogándole. Tu obsesión de décadas la obligó a levantar una orden judicial contra ti por acoso. Ya hasta tu psicólogo te ha pedido que te ahorres ese varo y, de paso, lo libres delinfierno que significa escuchar tu rollo. Acéptalo, lo vacío de tu vidano lo llenará ni la foto infantil que guardas con tanto amor.
CAPRICORNIO
Ojo con lo que has dicho de la gente que te rodea. Es muy probable que algún comentario se haya filtrado a oídos de alguien que tiene el poder de humillarte.No te pedimos que no chismees, sin que hables en voz baja (casi susurros) y te anticipes al desastre: ve con cada una de las personas que has criticado y revélate como el pérfido traidor que siempre has sido. La primera persona con quien debes hacerlo es con tu mamá. Mira que viene el día de la madre y es buen momento de confesarte, hijo desnaturalizado.
ACUARIO
Te sientes valiente y lleno de seguridad. Demuestras una sorprendente iniciativa y avanzas sin mirar a los lados. Eso sólo significa que cruzarás la calle sin voltear a ver si vienealgún auto, pues pensarás que esa valentía te hace invulnerable. Cuandoescuches el chillido de los frenos de un coche que venía a toda velocidad, sabrás que lo mejor es quitarte esa valentía y correr. Mejor que te hagan calzón chino a estar en el hospital. En el amor no esperes demasiado: la conjunción de Marte, Venus y Júpiter dice algo que te conviene, pero ya no nos acordamos qué.
PISCIS
Pensaste que te habías escapado, pero no. Más bien es un anticipo de lo que te pasará esta semana, que llegarás tarde a todas partes, entre tráfico, compras del día de la madre y simple pereza (que indica que ya necesitas otras vacaciones). Y justo hablando de eso, si invitas a comer a tu mamá, no te atasques como el año pasado, porque esta vez no San Pepto intercederá por ti y tendrás que ir directo a la unidad limpiadora de intestinos y… te va a doler, eh. Ya no te desveles, esas bolsas no son nice ni aunque les pongas logos de diseñador.