En qué consiste:
En que le marques a tu próximo ex amor y le digas que ya estuvo bueno. Primero que nada te recomendamos ir al baño, tomar agua, un sueñito, comer/cenar, traerte alguna botana o un vaso de agua por aquello de que el asunto vaya a tomar tiempo. Tampoco olvides anotar las ideas generales, razones por las que ya no, frases gastadas (échale un ojo a la sección de “frases del truene”). Verifica que sí sea al número de su casa y practica las introducciones por si no te contesta ella: —Hola señora, se encontrará “tal”, —Qué tal suegro del alma, no anda por ahí “tal” —El cuñao, cómo andas, pásame a tu herman@, etc…
No necesitas espejo, con que las digas y te escuches a ti mism@ estarás list@. ¡Vas campeón(a)!
Es una de las formas más cobardes y cómodas. Así que de antemano te avisamos que el precio a pagar es que el/la susodicho(a) no te quiera volver a hablar nunca más, pero
Probabilidad de morir después del truene:
De 0-10, estás en una zona bastante tranquila, lo peor que pueda pasar es que tu chic@ sea una versión región 4 de la asesina de El Aro y te de siete días de vida. Te mandé a sus primos, hermana, banda, amigos/amigas para aclarar la afrenta tan funesta.
Rutas posibles de escape:
Ve a la sala/tu cuarto y prende la tele, listo.