Quizá ya lo notaron, pero las películas sobre invasiones extraterrestres suelen mostrarnos a estos malintencionados chaparros siempre pensando en las mismas ciudades: Nueva York, Washington, LA y hasta Chicago. Obvio, los extraterrestres a estas alturas ya deben saber que en estas urbes siempre los combatirá un ultramamey o un inteligentísimo chavo (del que se va a enamorar una guapísima mujer). Así que como son muy listos, van a aterrizar en la siguiente ciudad grande e importante y ésta es… la Ciudad de México (no, regios, les falta muuucho. Cuando la carne asada deje de ser su actividad cultural, hablamos).

Así las cosas, ya nos imaginamos el guión de este sensible drama, que seguro ganará varios premios locales por efectos lacrimosos, diseño de vestuario autóctono, mejor actuación de aeronave y mejor soundtrack tropical. Y como sabemos que muy probablemente un proyecto como estos sería hecho por un director de medio cachete, de esos que se quedaron sin chamba cuando las cabareteras dejaron de ser película, ya tenemos una idea del guión, que iría más o menos así:

–La nuevacomposición del gobierno y su poder judicial sería dictada por el cabezón mayor. La población debe teneren claro que cualquier falta a los siguientes enunciados resultará en un severocastigo, posiblemente un jalón de patilla y vellos púbicos o la obligación de explicarle al secretario de Hacienda qué es lo que estápasando alrededor suyo. Para siempre.

–Jaime Maussan será el interlocutor oficial entre nuestra especie y la de nuestrosnuevos líderes.

–Víctor Trujillo tendrá que vestirse siempre de la Beba Galván. Y será secretaria de Comunicaciones intergalácticas.

–Todo albur debe ser revisadoy aprobado por el recién instaurado Instituto de la Lengua Verdosa.

–Desaparece la tenenciavehicular y la trajeta con chip, pero a la hora de manejar, se deben hacer vibrar los labios para quesuenen como las navecitas de los Supersónicos.

–El mercado de artesanías deCoyoacán es considerado nuestro centro espiritual. Sus comerciantesserán líderes morales e integrarán el Consejo de los Sabios. Seguro sabránqué hacer con eso.

–Todos los equipos de futbolde la ciudad de México se convertirán en uno solo. Las porras de América y Pumas tendrán la obligación de hacer tablas gimnásticas con faldita y todo en el Día de la Renovación (es decir cada aniversario de la invasión). La porra del Cruz Azul deberá limpiar la basura que dejen los pompones de los anteriores.

–Se desintegrará con rayosláser a todo sindicalista gritón (esto dependerá del nivel de aprobación del Cabezón, si esta bajo, a la lista de los desintegrables entrarán los choferes del metro que toquen el claxon).

–Viene-vienes y franelerosserán entrenados… como viene-vienes y franeleros. Pero profesionales.

–Cualquier aspirante a chofer,público o privado, deberá ser capaz de determinar si el conductor de adelantees tan idiota como él.

–Nuevos tipos de basura aseparar: orgánica, inorgánica, extraespacial, revistas cochinotas, botellas de chupe y bibliotecas personales (que estarán prohibidas).

–La figura del hipster queda estrictamente prohibida.Condesa y Roma serán zona de exclusión. Cualquier asomo de reunión será considerado incitación al terrorismo.

–Todo policía vial debe entrar al menos en la talla 42. Cualquiera que se pase, será candidato al sistema de administración porcina.

–Pena capital a todo borrachode cantina que hable demasiado cerca de las personas. Igual a los tríos desafinados.

–Si en cualquier trámiteoficial se piden más de tres documentos, el interesado puede y debe sellar lafrente del burócrata en cuestión con las palabras: NO ME ESTÉS JODIENDO.El sello siempre estará disponible en la ventanilla.

–Se pediría cortesmente a losfanáticos de Pink Floyd, Led Zepellin y King Crimson regresar a Cuernavaca. No queremos nada que arruine el ambiente y el soundtrack de la trama.

–Queda prohibido el "pasitoduranguense" de las frecuencias radiales. La cumbia tiene que estar de regreso.

–Las avenidas Constituyentes, Calzada Vallejo, Viaducto, Periférico (en su tramo Molino del Rey-Legaria),Ermita y Reforma, más las que se vayan sumando por su tráfico incontenible,desparecerán y serán consideradas como crímenes de lesa humanidad ante la CorteIntergaláctica.

–De ahora en adelante, seestablecerá un registro numérico de las tiendas de abarrotes y trajineras que lleven pornombre "Lupita".

–Se permite la caza indiscriminada de señoras en camioneta, siempre y cuando sea con finesalimentarios o de recreación.

–Año con año deberá celebrarsela ceremonia de premiación "Mi Rey Papaloi", reconociendo a los jóvenes másprometedores y bienvestidos de la ciudad.

–Arquitectosque usen el concepto de "jardín vertical", recibirán pena de muerte (a los ojos de nuestros nuevos amos yseñores, un jardín vertical es una estupidez).

Ah, y esto no estaría en la nueva Constitución, pero cualquiera que comente que esta nota es una reverenda payasada, seguro pertenece a las filas de los extraterrestres que ya viven entre nosotros y preparan la invasión. Y cualquiera que mande sus sugerencias es un paladín de la libertad.