LIBRA

Tu mejor amigo de la vida, el que llevaste a vivir contigo, consentiste, alimentaste y hasta bañaste de vez en vez, te humillará y se irá con otro. Maldito canino malagradecido, que se emocionaba más cuando llegaba tu primo Juan José que cuando buscabas a fuerzas que se durmiera contigo. Mal ahí. Habrán sido los olores inmundos que expulsas.

TAURO

El calor te está derritiendo y el tráfico te está llenando la nariz (y hasta el cerebro) de mocos. Por más que tratas de hidratarte para controlar tus incomodidades, no sirve de nada. Sufres cada momento de tus días oficinistas, estás a punto de renunciar por el espanto que implica viajar en medio de una sopa de sudor, hasta que te cae la bomba: el fin de semana, viaje de integración con todos tus amiguitos de Conta. Hasta luego, respiro.

ARIES

"No te preocupes amor. Voy a estar un rato con mis amigos": Ingenu@, crees que un ratito amable de separación les va a caer muy bien. El tema del millón de pesos es que esos "amigos" no son más que 14 esclavos de dotaciones casi marcianas, contratados para airearle la cara y chuparle… los dedos de los pies, entre otros. Ahí nomás.

LEO

Los astros, we, indican, we, que todo va a salir a toda madre el fin de semana; te compraste tus pomos, we, para ir a Valle con el Balmo (Balmori, pero así le dicen) y unas viejas, we, y ps a ver qué pasa… Lástima que "El Balmo" te aplica la juvenil, we, se te adelanta con las chicas y te deja durmiendo en el coche. Ni para el Mirreybook valiste.

CÁNCER

Júpiter está en ascendente de quién sabe qué, por lo queEVIDENTEMENTE terminarás a solas con tu pareja, después de meses de no hacerlo. El asunto es que será para algo tan útil como aburrido como ir acomprar manijas para el lavabo, mármol para esa parte del piso que rompiste cargando la mudanza o cortinas para la regadera. La queja de que "no te importa lo nuestro" será inminente.

VIRGO

Bien llevadit@, molestaste durante toda la infancia al pobre de Prieto, por razones que no trascienden demasiado la naturaleza de su nombre. Rolaron por la vida, lo dejaste de ver, te contrataron en plan de oficinista maximus y juraste casarte bien. Lo horrible del asunto es que viste a Prieto en la última portada de Expansión, trajeado y millonetas, con una cita en la portada: "El secreto está en la tolerancia". Gulp.

ACUARIO

Los astros te marcan un cambio fundamental los próximos días. Sin embargo, parece ser un intercambio: en vez de gastritis, un crecimiento exponencial de panza; en vez de soltería, un(a) acosador(a) de miedo; en vez de una mamá/pareja/roomate regañona, una sobreprotectora hasta el hartazgo; en vez de un aumento de sueldo, una amable despedida. Ay de ti.

CAPRICORNIO

Ahora sí (cual Wash and Wear) te dicen que te van a ofrecer lo que más querías desde hace años. Pasaste la vida matándote para que te dieran ese importantísimo "sí".Y cuando llega el día, cae la realidad como mangerazo de agua fría. A las partes nobles. "Podemos asegurarle que su vida va a cambiar. Desde este momento, puede usted tomar clases de yoga cuando usted quiera. Con Alejandro Maldonado". Chale.

GÉMINIS

Hay que vestirse bontio para la ocasión: hombre o mujer, decides arriesgarte un poco poniéndote una tanga para ese evento especial. El truco está en que no se te ven los calzones por la ropa. Genial. A relucir las pompas. Hasta que te das cuenta que la estrategia fue un autogol espantoso, pues la prenda te incomoda por todos lados aquellos y no sabes ni por dónde meter la mano. Pones cara de nervioso pero no hay nada que puedas hacer.

PÍSCIS

Desde tiempos innombrables, presumes tu extraordinaria colección de suéteres tipo César Costa, de gorras onda Adal y de bermudas como de Chabelo pero a lo idiota. Hasta que te das cuenta que, por gastar en tan elegantes galas, no pagaste la impermeavilizada y se te empapan en la próxima lluvia. Tienes asegurado, de aquí en adelante, apestar a humedad.

CÁNCER

La alineación de los planetas apuntan hacia un viaje futuro, lejano y tedioso. Puede ser en un camión pollero a Poza Rica, en un avión destartalado (sin más que cacahuates desabridos) a la mitad de Wyoming, o en un taxi de olor empalagoso de Xochimilco a Ecatepec. Pero lo bailado nadie te lo quita,

SAGITARIO

Haces una fiesta en casa para tener excusa de platicar con esa personita que te pone a babear. Cuando llega, te emcionas muchísimo y l@ sientas junto a ti. Y a Javier. Se te olvidó el maldito Javier, que tarda muy poco en sacar la guitarra y ponerse a cantar. Y a cantar. Y a cantar. Nada más ves cómo los ojos de tu amor platónico destellan en admiración por Javier, qué bonito canta, qué sentimiento, y dejas de existir en el instante. Maldito Javier.

ESCORPIÓN

Todo mal. Vas a llegar tarde a todas partes, es más, hasta a los horroróscopos llegaste tarde. No te queríamos decir, pero el retraso te va a pegar hasta en la vida amorosa. ¿Te acuerdas que dudabas entre llegarle o no a ese generoso ejemplar del sexo opuesto? Pues ¿qué crees? Ya valió. No te deprimas porque habrá buenas cosas, aunque sean pocas. Una de ellas es que por fin alguien reconocerá tu talento en el baile: no es que no supieras, sino que hasta ahora no se había puesto de moda el ritmo que ya traías en los genes.