ARIES
Es tiempo de ser honestos, estás gord@. Punto. Ya no tratemos de disimularlo con que ‘la ropa no te luce’, o ‘esas llantitas son una ilusión óptica’. Es hora de enfrentar la realidad y dejar de correr de los problemas. Aunque tal vez, hacer eso te ayude a bajar de peso. ¿La solución? Sal, vive la vida, no todo es McDonald’s.
Tauro
Tienes una personalidad fuerte y eres bastante inteligente, pero siempre te gana la flojera. Justo cuando tienes un proyecto en la puerta, prefieres dormir 5 minutos más y nunca logras nada. Para ti, la vida es eso que pasa mientras duermes. Hasta parece que estás cosido a la cama. Si sigues así, lo más seguro es que fracases en todo. ¿Quién quiere salir con alguien que usa la pijama como uniforme?
Géminis
Toda la semana has estado haciéndote esas preguntas que el hombre nunca ha podido resolver como: ¿quién soy?, ¿cuál es el sentido de la vida?, ¿por qué estoy gordo?, ¿quién se robó mi pastel? Deja de agobiar tu mente con tantas preguntas sin respuesta. Aprende a vivir el aquí y el ahora. También sería bueno que dejaras de cuestionar tu sobrepeso y te pusieras a dieta, ya estás muy gord@.
Cáncer
Te están poniendo el cuerno, otra vez. Ya lo habían hecho una vez y tú creíste que jamás volvería a pasar. ¡JA! Hasta parece que te gusta la mala vida, querida cáncer. Vas de patán en patán por la vida, eso te pasa por mandar a la friendzone a ese sujeto que tanto muere por ti. Deberías abrir los ojos por primera vez y darte cuenta de que ese ‘príncipe’ sólo te va a llevar a la depresión.
Leo
Leo, nuestro querido signo de fuego, la verdadera felicidad no depende del dinero que tienes; mucho menos cuando intentas pagar tus cuentas con boletos del melate. Deja de engañarte a ti mismo, ya das penita ajena. Recuerda que mencionar que ‘eres amigo de Quadri’ ya no sirve de nada, porque nadie lo recuerda. En vez de gastar tanto en el melate, págate un curso de inglés y métete a trabajar en un call center, tal vez ahí encuentres la verdadera felicidad. O no, lo más seguro es que no.
Virgo
No te lo tomes personal, querido virgo, pero nos caes mal. Así de fácil. Ni siquiera mereces que te digamos tu mala suerte a detalle, entonces, lo resumimos: TE VA A IR MAL EN TODO.
Libra
Júpiter está en rotación negativa frente al eje de Urano en contraposición de Plutón. ¿Así o más claro? Bueno, por si no nos entendiste, Libra, esto -claramente- indica que este fin de semana te quedarás sin cejas. ¿Por qué? Por culpa de los astros. Así que estáte atento porque en cualquier momento puede pasar.
Escorpión
Tú, que te sentías la mujer más inteligente, culta y preparada. Sí, tú, escorpión que decías que la verdadera belleza venía del pensamiento humano. Oh, querida escorpión que solías decir ‘prefiero leer un buen libro que conocer gente inculta’. Oh, sí, tú escorpión, te quedarás soltera toda tu vida. Suena fuerte, lo sabemos, pero tal vez así comprendas que los libros no podrán abrazarte cuando estés sola esta Navidad.
Sagitario
Oficialmente eres el amargado del mes. Y es que apenas escuchas que la gente habla de intercambios de Navidad y galletas de jengibre y luego luego atacas diciendo que eso es un producto de la mercadotecnia gringa, mientras tuiteas desde tu iPhone 5 con un café de Starbucks en la mano derecha. Ubícate, pequeña criatura de luz.
Capricornio
¿Te gustan los unicornios? Qué bueno, porque eso es lo que vas a parecer todo este fin de semana. Ese pequeño barrito que tenías justo en medio de la frente, crecerá y crecerá hasta parecer un cuerno. Tal vez tiene alguna relación con que tu pareja te está engañando con tu mejor amigo, no lo sabemos a ciencia cierta, pero deberías analizarlo seriamente. Y no, no intentes reventarlo, esto de ninguna forma hará que tu pareja deje de engañarte. Aprende a vivir con el cuerno, no hay salida.
Acuario
Lo bueno de estar soltero es que puedes dormir del lado de la cama que más te guste sin que nadie te esté molestando. Lo malo: es que nunca tendrás con quién reír cuando ves tu serie favorita ‘Friends’. Lo peor: así será el resto de tu vida. Triste pero cierto, querido Acuario. ¡Ah! antes de que se nos olvide. ¿Te gusta tu trabajo? ¿Sí?…¿Mucho?…¡Ups! entonces mejor ya no te decimos que te van a correr, no queremos que te la pases triste.
Piscis
Vivir la vida en antros y bares no está tan padre y menos cuando tienes 35 años y una familia qué mantener. Querido piscis, aparentemente la adolescencia jamás abondonó tu cuerpo. Sigues siendo una pequeña criatura de luz de neón y camisa desabrochada. Todos perdieron esperanza en ti. Parece ser que lo que sí te abandonará, será tu familia.