Aries
Ya deberías haberte dado cuenta de que eso de estar dobleteando no es lo tuyo. Insistes en desgastarte y te niegas a entender que tu amor no puede multiplicarse para dos, que no puedes tener cuatro manos, que no está bien eso de andar dándole explicaciones al mundo según lo que quieren escuchar. Deberías empezar a madurar y encontrar tu verdadero camino. O empezar a tomar ginseng para aguantar, ¡macho! Tu avenida de la mala suerte: Eje Central.
Tauro
Déjame decirte que no es cierto que te estás superando a tí mismo y que estás por lograr tus propósitos de año nuevo. Vas en la ruta ideal para aplicar el auto engaño, te sugiero que le bajes dos rayitas. Nos preocupa tu salud y los amigos que, sin darte cuenta, estás aterrorizando. Recuerda que las amistades hay que cultivarlas, no maltratarlas. ¡Ponte buzo! Tu avenida de la mala suerte: Felix Cuevas.
Geminis
Tienes una terrible debilidad por las personas conflictivasy mientras sigas en ese camino peligroso no habrá poder humano que te saque delos problemas en los que estarás inmiscuido. Asegúrate de cambiar de ritmo yamigos. El domingo recibirás una sorpresa rara, preparate. Tu avenida de la mala suerte: Constituyentes.
Cáncer
Esta semana se acercan buenas oportunidades de chamba y proyectos interesantes, si ya le entraste a todos te sugiero que seas cauteloso; aunque, tú mismo sabes que no puedes hacer todo y te vas a enfermar. Por ahí hay un par de chicas que se ven bien, algo se puede concretar, enfócate a una y aguas con las fotos sin ropita que decidas tomarte. Emociónate, sí, pero no pierdas el piso. Tu avenida de la mala suerte: Viaducto.
Leo
No tienes idea de lo inmaduro que estás actuando al hacertanto drama de todo, tus amigos ya te dicen “la drama queen”, y eso que no te han visto cuando decides disfrazarte y aplicar esas mañitas tuyas que sólo te avientas en privado, mientras intentas imitar a la Cher que sale en la televisión. No eres unadolescente. No te avergüences de nada. Sólo relájate y fluye con facilidad.Tu avenida de la mala suerte: Sullivan.
Virgo
¿Alguna vez has visto cómo se le traba la mandíbula a un Pitbull cuando muerde a alguien? ¿Alguna vez un niño te ha aventado las palomitas en el cine, durante toda la peli? ¿Alguna vez te has caído accidentalmente en las aguas trajineadas de Xochimilco, ganándote un salpullido rosa y blanco? Todos estos son peligros latentes en tus próximos días. Mejor quedarse en casa para aburrirse. Tu avenida de la mala suerte: Tlalpan.
Libra
Deja de estar rascándote el ombligo todos los días, esperando que algo suceda. ¿Por qué no mejor te pones las pilas y vas túpor ello? Muévete, el conformismo terminará por comerte el cerebro. Tus amigosya te dicen el pañal, y tus tíos no dejan de gritarle a tus padres: "¡Ya!, que se corte el cordón". Así que ya viene siendo hora de transformar tu reputación.Tu avenida de la mala suerte: Niño perdido.
Escorpión
Tendrías que cuidar la cantidad de cerveza o refresco que ingieras este fin de semana. Los astros pronostican un eructo gigantesco que, junto a la Constelación del Jefe, podría indicar la súbita erupción de otro tipo de gases y fluidos corporales a la mitad de una cita muy importante. Lo otro es que tu jefe te obligará a ir a la oficina, incluso el domingo. Ahí las probabilidades de que te quemes publicamente serán mayores.Tu avenida de la mala suerte: Avenida del Imán.
Sagitario
Eres el más guapo del zodiaco. Tienes a tod@as l@s nen@s buscándote y queriendo invitarte un drink. Eres bien rostro, todos los días te perfumas y tus cuates te critican por metrosexual (ellos) / súper coqueta (ellas). Pero la verdad es que tienes una higiene de miedo, este fin de semana deberías hacer hablar seriamente con tu dentista (del ladito) y bajarle al chupe para que tu cuerpo dejara de destilar esas botellas de alcohol que te echas diario. Resuélvelo.Tu avenida de la mala suerte: Xola.
Capricornio
Marte está en la séptima casa de tu signo lo cual ocasionará cambios en tu cuerpo. Tu rostro se llenará de barros y el cabello se te caerá, pero sólo a medias. No te preocupes, será sólo por este movimiento cósmico. Aclaración: si piensas que esos kilos que subiste en la última semana tienen que ver con eso, olvídalo. Mejor bájale a la garnacha. Tu avenida de la mala suerte: San Jerónimo.
Acuario
Encontrarás al amor de tu vida tirada en el piso del baño, cubiert@ su cabello con sudor y apestándo a basca. L@ viste y de inmediato te enamoraste. La cosa es que al día siguiente l@ verás bien y te darás cuenta de todo el daño que el alcohol le hace a tu sentido de la vista. Y entenderás el dicho de que "ese mezcal te deja ciego". Tu avenida de la mala suerte: Bucareli.
Piscis
Te sientes bien hips con la ropita que compraste –copiándole a propósito al León estede Zoé–; al look lo complementan tus lentes de pasta negra y tu depa en la Roma. Buena manera de empezar el año. Lo malo es que este fin de semana llegará la mudanza con todos los muebes que tu mamá te regaló, todos, y que estuvieron durante décadas en la familia. Sí, rococó de la Bondojito. Sonríe, al menos sabes tú podrás quitarles el plástico. Tu avenida de la mala suerte: Circunvalación.