Aries

Andas de un genio impresionante, como buscándote problemas por todos lados. Y lo peor es que tu carita lo está empezando a resentir, con esas arrugas en tu entrecejo y en tus ojitos. Acaso hoy se te cerrará el carro o te quedarás atascado en el tráfico, perderás las llaves y hasta te llevará la grúa. Si no pasa hoy, ocurrirá mañana o el domingo. Sentimos comunicarte que tu fin de semana estará completamente arruinado y que debes empezar a ahorrar dinerito para inyectarte botox.

Tauro

Últimamente andas hambreado, no paras de comer cochinadas, y eso no es más que ansiedad. Tienes nervios de todo. Te estresa tu posición laboral, también te estresa tu novia, tu perro, tu vecino, el señor que vende el periódico, tu planta, etcétera. Relájate. Este fin de semana debes entrarle a la lechuga y lanzarte al barrio chino para celebrar el Año Nuevo del Conejo. Y pedirle por tu paciencia y futuro, y por el de tu novia, perro, vecino, señor del periódico, y no olvides a tu planta.

Géminis

Estás como en la montaña rusa: un día feliz, un día triste, vas en un sube y baja de emociones que ni Chapultepec Mágico. Incluso has pensado en integrarte a un grupo de apoyo que te ayude a calmar tus angustias y felicidades. El proceso por el que estás pasando es complicado, pero no conseguirás nada dejándote llevar. Mañana tienes que lanzarte a Six Flags y darte cuenta de que tus traumas están leves, comparados con los que sentirás en el Batman The Ride.

Cáncer

Te has convertido en un borrachín sin oficio ni beneficio. Los últimos 5 días de la semana te la has pasado de fiesta en fiesta y ni has llegado a tu casa a dormir. ¡Vamos!, ni te has cambiado la ropa. ¡Cuidado! ¿Ya viste tus ojeras? ¿Ya escuchaste lo que dice tu jefe a tus espaldas? Si sigues así, a los 40 vas a estar todo achacoso y arrugado. Tienes que bajarle 2 rayitas a tu complejo de pata de perro. Búscate una pareja estable y otro vicio que no sea la bebencia.

Leo

Las cosas por fin están tomando su curso y tú ni cuenta te has dado. El mundo sigue girando, pero jamás lo ha hecho a tu alrededor, ¡entiéndelo, por favor! Tu ego siempre ha creído lo contrario, pero lamentamos informarte que tanta confianza te ha llevado a dar pasitos atrás, en lugar de ir hacia adelante. Pon atención en tu look y mira bien lo que te muestra el espejo, aunque pienses que eres un ícono de la moda, pareces Cepillín.

Virgo

Toda la vida buscaste una pareja, decías que te morías de ganas de enamorarte y ahora que la encontraste te portas como un tarado y le gritas, la tratas mal y le pones el cuerno. ¿Qué te pasa? No hagas cosas de las que te puedas arrepentir después, aprovecha el tiempo y saca tus dotes de galán/galana. Recuerda que existe el karma y tus asuntos personales se pueden poner feitos (te pueden salir granitos en partes púdicas, aguas).

Libra

Tu mamá siempre te decía que te lavaras los dientes tres veces al día y rara vez le hiciste caso. El problema es que jamás aprendiste la lección y, cada que regresas del comedor, tus compañeros son testigos del frijolazo que te queda en la encía. Debes empezar a poner más atención a tu higiene personal porque hay cosas en ti que le dan asquito a quienes te rodean. Ve al dentista, aunque vayas a tener una semana de dolor intenso.

Escorpión

Los quince muñequitos que te salieron en las múltiples Roscas de Reyes (que si la familiar, la de la oficina, la de los amigos, la de los amigos de los amigos, etcétera) terminarán por ser tu condena social: engordarás por tragón de pan y tamales, se te acabará la quincena por tus deudas de la Candelaria y, además, pagarás todos los vestidos de Niño Dios de tus conocidos. Además, tendrás que comprar ropa nueva, por eso de que aumentarás de talla.

Sagitario

Ten cuidado porque los astros dictan que este fin de semana tendrás un encuentro cercano de otro tipo con una persona del sexo opuesto y, si no te cuidas, vas a terminar pegadito a él/ella dentro de 9 meses, por un gran compromiso que tendrán. Y eso que sólo fue una noche de copas, una noche loca. Ten cuidado con ese Acuario que te abordará, es buena persona, pero sólo quiere tu cuerpecito.

Capricornio

Planeas un puente de ensueño: viernes de reventón, sábado de películas con la/el novi@, Superbowl dominguero y borracho, lunes de cine y familia. Suena bien. El problema es que cuando te detenga el alcohlímetro, todos tus planes deberán cambiar: nada de peliculear, andarás encerrado en el Torito. Si eso no pasa, el domingo, empezando el segundo cuarto del Tazón, se te irá la luz, mientras, en el comedor, tu mamá le mostrará a sus amigas fotos de cuando eras morrito.

Acuario

Te da lo mismo el futbol americano. Nunca has sabido nada del deporte, ni te interesaría saberlo. Pero tu jefe es un fan acérrimo de los ¿Acereros? de Pittsburgh y te insistirá una y otra vez que vean el partido juntos. Lo que es más, te apuesta mil pesos. Ahí estarás el domingo, aburrido hasta el hartazgo, pero cumpliendo con tus obligaciones godinezcas. No te sientas mal, al menos estarás asegurando un buen aumento.

Piscis

Te ofrecerán tres vacantes laborales maravillosamente pagadas, en alguna de las siguientes locaciones: El Cairo, Ciudad Juárez, Tierra Caliente (Michoacán) o un poblado inhabitado a la mitad de Wichita. En cuanto aceptes, te darán tu boleto de ida y te adelantarán tus honorarios. Muy bien, todo pintará bien. Pero aguas con lo que pase allá porque las estrellas indican que tu suerte tiene fecha de caducidad.