Acuario

Tienes a tu salud muy abandonada y tu cuerpo lo está resintiendo con esapanza que empieza a crecer. Es momento de que te pongas a dieta y dejes lapapitas. Otro problema es que los astros se alinean en tu contra y muy prontouna maldición caerá sobre ti: protégete con pastillas antidiarrea.

Piscis

Esos aires de sabelotodo están logrando que tus cuates huyande ti. Sí, sabemos que te encanta que la gente te admire, pero también sabemosque leer Wikipedia no te hace tan listo como crees. Te sugerimos empezar a leerlibros de verdad, a ver si así amarra ese teatrito de intelectual; mejorempieza por evitar el "dijistes".

Aries

No le paras a la fiesta y tus familiares ya están cansados de tantasborracheras, o le bajas o terminarás como la Chupitos tirado en una pulquería.Puede ser que en la semana te pasen cosas muy extrañas, entre ellas que tuperro te haga pipí o que tu novio(a) te ponga el cuerno. Ni modo.

Tauro

Si le pasa a los Secretarios de nuestrogobierno, ten por seguro que le pasa a cualquiera: los astros señalan quetengas cuidado con estar abriendo la boca, pues genialidades accidentadas como"es que es normal fantasear con la suegra", "ay, ¿a poco tú nohas comido cerilla?" o "con 6 mil pesos alcanza" se te puedensalir en cualquier evento social próximo a ocurrir.

Geminis

Lo que tu vecino pensaba que era una manifestación demoniaca o al menosel chupacabras en el DF no es sino tu forma de roncar. Te sugerimos comprartealmohadas nuevas y no esos chorizos masticados que habitan tu cama desde elpleistoceno. Si no funciona, un calcetín embutido te obligará a respirar por lanariz.

Cáncer

Últimamente estás muy enamoradizo. Ver películas románticaste está afectando un poco…. bueno, mucho. Vas por la vida buscando encontrar atu otra mitad en todos lados, y ya te han cachado cantando las canciones máscursis de Luis Miguel ( y muy mal, tenemos que admitir). Mejor ya déjate decursilerías, y admite que estarás por siempre solo.

Leo

Estás pasando por una transición extraña que te exige hacer cosas malas,es más te estás portando cual niño bully. Contén esas ganas de fastidiar a tuprójimo y vuélvete una mejor persona; de no hacerlo los ojos se te harán desapo y te saldrán piojos por aquellito.

Virgo

Esta semana empezaste a hacer ejercicio, y te sientes muybien. Los arcanos recomiendan que ni te ilusiones porque nunca han durado másde una semana tus intentos de convertir tu panza chelerea en un six pack. Eshora de admitir la derrota y sentarte a ver la tele con una bolsa de papas y unrefresco.

Libra

Si el calor no te ha sido suficiente como paraser infeliz durante las últimas semanas, empezarás a sentir el crecimientoinexplicable de varias "bolas" en áreas incómodas del cuerpo: en elpecho si eres hombre, entre las piernas si eres mujer. Conforme pasen los días,te irás convirtiendo en un horrible monstruo médico hasta que descubras elorigen de tu horror: aguas con el clembuterol.

Escorpio

Ya te diste cuenta que el Melate no te lo vas asacar ni haciendo una vaquita con toda tu banda. Mejor acepta lo inevitable:tendrás que trabajar el resto de tus días para mantener esos vicios. Mira que atus espaldas ya te dicen el Chavo del 8 porque siempre andas de gorra en todaspartes. Mejor acábate tu primera quincena invitando a todos esos cuates que hassangrado por años, para lavar tu reputación.

Sagitario

Esos días de desvelo en algún momento te tienen que pasar factura.No puedes seguir con el tren de vida, que no te logra descansar y hace quegastes mucho más de lo que tienes. La solución es que dejes de ser tan pretencioso:solamente pueden divertirse todos esos que son más ricos, más guapos y mássimpáticos que tú. O sea, todos.

Capricornio

Tanto que te quejas de que en la tele la programación es chafa perobien que te encierras en la noche a ver programas que le darían vergüenza hastaa la señorita Laura. Mejor vete a donde los videos y renta unos documentales deBaby Einstein, para que le des una repasada a tus conocimientos desde elprincipio.