Segúntú, no eres hipster; pero tu cabellera, lentes sin aumento, collares deunicornio, suéteres largos y pantalones de colores le gritan todo lo contrarioal universo. Desde hace tiempo ya no te identificas tantocon tus amigos de la primaria: ellos se la viven con sus camisasabiertas hasta el ombligo y ellas en mini faldas. Además, cadaque te invitan a algo, te da flojera. Y a ellos les provocas lo mismo. Un incomprendido por los mirreyes.
¿Te sientes relativamente inseguro de si tureven es hipster o no? Averigua qué tanto lo es:
Tu vestimenta:
Fíjatecómo los fresitas del norte, sur, Polanco y anexos te ven con cara de mococuando no entienden por qué sigues con la insistencia de utilizar converse y no mocasín papaloy o tacones enormes, te ponesplayeras que sólo tú entiendes, plumas en el cabello, te pintas la cara…Aunque no lo creas, este tipo de comportamiento está creciendo cada día pero elfresa prefiere decirle salud primero al guarro antrero que a ti. No sabe si eres emo o qué, pero noimporta, tus accesorios son más originales que el rosario colgado al cuello yla polo rosa.
No le ruegas al cadenero:
Elhipster no tiene que conocer a ningún cadenero, se mueve más bien en términosde quién organiza la fiesta, listas y quién está en la puerta. Posmoderno y ya no importa con cuántasAnahíes te pares en la puerta, el chiste es a quién conoces, de preferencia aldueño, socio u organizador de la fiesta.
No es ping pong, es tenis de mesa (Especial )
Inviertes en tragos, no en pomos:
Unadiferencia abismal de tu reven hipster es que te vas por el atasque a nivelpersonal: como se trata de individualidad pura, se retira por completo el concepto de una botella de Bacardí paratrescientas personas y se introduce el ‘ron con cola’ personal. El combohipster por excelencia es el mezcal con cerveza, mientras más conocedor seas otengas tu favorito, más hipster eres, ¿cómo esperas que el papaloy te agarre laonda si para él la bebida de agave se relaciona con shots a lo guey ypalomas?
Te importa más el after:
Elhipster llega tarde, sale desde el lunes y recibe el martes en el after, noimporta qué tan bueno esté el antro o el reven, lo más importante es en dónde la vas a seguir, hay veces que ni hasllegado a la fiesta y ya sabes dónde vas a terminar. Los mejores afters son enlos que te encuentras exactamente a los mismos que estaban en el lugar anterior(que no sabes cómo se teletransportaron, obvio) y con sólo estar en listatienes una barra libre gigantesca y un lugar enorme en donde bailar como si nohubiera mañana. Si no te va tan bien, tienes que pagar tragos y demás perosiempre vale la pena.
El accesorio es básico (Especial )
No buscas tararear Reik, quieresbailar hasta morir:
Adiferencia de los fresismos del antro, el hipster no busca que la baladaromántica en mezcla electrónica de estación de radio le llegue en el clímax dela noche para cantarla a todo pulmón con sus amigos y dedicársela secretamentea la novia de su mejor amigo. El hipsterhace de su baile una carta de presentación y puede estar solo sin ningúnproblema, lentamente se van uniendo más a la mezcla y nunca pararán debailar.
Tus fotos son lo más conceptual:
Hastacrees que el hipster va a permitir una foto a la tribu 90210 y si lo permite,será en un tono enteramente conceptual. Si llegas a tomar fotos con el celular(poco frecuente), ten la seguridad de que lo último que buscarás retratar es lasonrisa hermo de tus amigos… les vas atomar los zapatos, acercamientos a los tatuajes, miradas al espacio y bailessiderales, para nada te importa que salgan treinta mil personas y unabotella, el cabello en movimiento de tu amiga a medio baile es mucho máspropuesta visual. En caso de utilizar celular, las fotos se tratarán con algúnfiltro a lo Instagram, obvio.
Site identificaste con más de tres puntos puede que ya puedas salir del clósetdel hipsterismo, claramente ya lo sabías pero siempre es bueno recordarlo, conque no seas un poser está delicioso, nos vemos en el reven.
