Llevas unacarrera maratónica de cervezas, mezcales, antro, botella, perlas negras, otrabotella, ya se te perdió la tarjeta, no importa, traes la de crédito, másperlas, ya se te olvidó el nombre de tu ligue: atasque absoluto. Decidesreventar como rockstar de lonchería y por supuesto, tu auto espera afuera en elfrío y en algún punto tendrás que regresar a casa. Volteas a ver a tusamigos y están igual. O peor. Tienes un breve momento de lucidez y sabes que TÚno tienes que manejar, ahora bien, ¿cómosaber a quién TAMPOCO vas a ceder las llaves? A continuación los tipos deconductores que tienes que ignorar de maneras absolutas:
El conductor no designado macho alfa: Este espécimen es un peligro, cree que es la responsabilidad conpatas y siempre está dispuesto a ayudarte, obvio entiende que como tú no sabescontrolar la copita, entonces a él o a ella le toca salvar a todos de que hagasuna tontería. Se verá verdaderamente insistente diciéndote cosas como"guey, estoy perfecto, ya pásame las llaves" o "¿te acuerdas cuando fuimos alreven de Susanita y por poco nos matas?" Te va a hacer sentir pésimo, te va aaplicar psicología de preparatoria. Lo que no sabe este individuo es que todomundo puede ver a kilómetros la botarga de simio que maneja y la falta desobriedad. Si tú no logras identificarlo de entrada, acuérdate que el lenguaje corporal es clave, seguro se estátambaleando y está a punto de resbalar con una cáscara de plátano inexistente.
El conductor no designado Houdini: Qué horror de personaje, estás a media gozadera y en su reveninterior se empezó a acordar de la chica o el chico que acaba de hacerle unajalada y se pone pésimo. No le dice anadie, por supuesto, pero está teniendo una lucha emocional tan fuerte que pocoa poco se empieza a hacer ausente, hasta que cuando te acuerdas de suexistencia, él o ella ya va camino al stand de mariachis de confianza para ir ahacer escándalo y gritar bajo una ventana palabras de amor y odio. Antes de quedesaparezca como mago de feria y antes de que tú desaparezcas del mundo de lacoherencia quítale las llaves y aviéntalas lo más lejos que puedas,escóndelas a ver si tan salsa, créeme: le vas a hacer un favor doble, no vaa hacer el ridículo absoluto a media colonia ni se va a poner en peligro.Manejar en estado de despecho y de ebriedad es el peor combo.
tome pero no maneje (Especial)
El conductor no designado turista: Este elemento de tu banda sale con pasaporte cada que salen en lanoche, en algún punto del trayecto, el iPod avienta Hawaii-Bombay e inmediatamentese le prende el foco y quiere ir a su casa en Acapulco o mínimo a la alberca enCuernavaca, es súper inteligente y no te lo va a decir de inmediato.Cuando empieza a verte desfigurando como gringo en springbreak empieza lainsistencia: "vámonos gueeeeeey, ay ya no necesitas nada, yo te presto traje"tú inteligentemente empiezas a decir que no, que tienes trescientos milpendientes, lo que sea. Ten muchocuidado porque no va a dejar de insistir, y la oferta cada vez se hará másjugosa: que te pichan la gasolina, que las casetas ya están, que te llevanal Cici cuando lleguen. NO LO HAGAS, ponte de flojera y mil veces mejor que temolesten por aburrido y poco espontáneo que hacer una tontería.
¿Qué hacer? Existen varias maneras de pasarla bien sin ponerte en riesgo. Por ejemplo, puedes abusar de tu amigo o amiga en antibiótico yhacer que los aguante hasta las nueve de la mañana del día siguiente con elpretexto de que tú también lo harías. También puedes acordarte de beber agua enalgún punto y esperarte un rato, vayan caminando a cenar, no hay por qué ser necios. Hay que ser francos, la cultura de irteen taxi hasta hace poco nadie la pelaba, somos unos atascados y pareciera quecada fin de semana fuera el último de la vida. Eso no es inteligente. Si vas a beber sin responsabilidad: no tepongas en riesgo.
