Atodos nos gusta la copita, a veces se nos pasa la mano y tomamos comocosacos, sin que haya algún efecto etílico. Hay borracheras inolvidables y otras que no tanto, están las lagunas mentales en las que hasta se te olvida quiéneres; sin embargo, algo quedefinitivamente nunca se olvida es la malacopa. Eso que ocurre cuando tu cuate se pone un tapón de miedo y decide hacerle la vida imposible a todos, obviamentesin quererlo (según él)…
Para que no vuelvas a estar en ese lugar, aquí te decimos cuáles son las señales quedebes tomar en cuenta para identificar la malacopa.
Presenciade la postura yogui del ‘florero’
Lapráctica ancestral del borracho implica muchas posturas corporales: tropezones con piedras inexistentes, tambaleo como bebé obeso, pero la postura del malacopa es aquella en la que ese alguiense sienta en medio de todos y tiene la misma conversación e interacción que unflorero. Cuando veas que alguien está con la cabeza hacia abajo como periquitodurmiendo es hora de mandarlo a dormir –que no a su casa, no va allegar–, obvio se va a enojar cuando lo despiertes, pero noimporta: es mejor acostarlo a que esté estorbando con suhumanidad.
‘Guey,no sabes con quién te estás metiendo’
Estafórmula gramatical es de repetición constante para el que ya está a punto deponerse pésimo. Cuandoalguien empieza a decir esto cada dos segundos y lo grita a los cuatro vientossignifica que los golpes están a punto de llegar. En caso de que te la estén diciendo a ti, mejor voltéate a otro lado a menos deque te sientas verdaderamente ofendido y sea hora de entrarle a los cates. Anadie le gusta pelearse en la borrachera. Paz y amor, bandita.
Qu?tale las llaves (Especial )
Interacciónnefasta con el celular
Elmalacopa se caracteriza por estar inmerso en su propio mundo de odio y enojo. Lo puedesidentificar perfecto porque el teléfono inteligente lo convierte en un autistay está teniendo una conversación muy seria con él… O con su novia que porsupuesto le dejó de contestar hace dos horas.
Comentariospoco amigables para los asistentes
Comonada le salió bien, el malacopa se pone todo envidioso cuando ve que los demásla están pasando bomba; entonces, se pone a explorar el territorio y va plantando semillitas de mala onda encada persona que comete el error de hacer contacto visual. Se va a metercon tus amigos, tu pareja, tu perro y hasta con la maceta, si se lo permites. Mirecomendación: ve con los que están un poco más sobrios o con los borrachitos buena onda y dilesque no lo pelen. Recuerda, lo peor del caso es que al día siguiente ni se va a acordar y tú sí.
Tequiere bajar a tu acompañante/acompañanta
Otrode los factores malacopísticos es la doble personalidad. Ya te creísteluchador, dueño del mundo y –¿por qué no?– ahora te crees Mauricio Garcés. Prepárate para ver cómo se practica el artede darse un taco de ojo. Las señales: labio mordido, mirada láser yposturas pornográficas. Te recomiendo marcar tu territorio y entender laincomodidad de tu chica o tu chico. No se vayan a pelear, que entonces elmalacopa vas a ser tú.
La recomendación final …
Cadaque te topes a uno de estos entes esfundamental que no te tomes nada personal, acuérdate que aunque te la vivaspresumiendo de que eres el más buenaondita, a todos nos toca. Si al díasiguiente te llegan mensajes de ‘guey, te pusiste de flojera’, te recomiendo ira comprar unas cuantas flores, enmendar tus acciones de borracho y reírte alrespecto. Pero ojo: tampoco ignores tu malcopismo, puede que sea necesariauna sesión de terapia semanal y así. Ouch.
