Reglas de oro para fanáticos

Muchos ya somos adictos a esta aplicación, por lo que debemos establecer reglas para los usuarios que suben cualquier jalada. Lean y memoricen. Facebook e Instagram no son lo mismo. Aquí las reglas de oro para esta “nueva” red social.

1- Es momento de atreverse a enseñar más, ni una foto más de tus pies. Si vas a enseñar algo, que sea otra cosa más interesante.

2- Las fotos de comida sí nos gustan, pero no la de un hotdog apachurrado y mal encuadrado. Cuando subas alimentos, procura tener estilo y ser selectivo.

3- Nos encanta que compartas tus viajes con nosotros. Estar de vacaciones es lo máximo. Sólo toma en cuenta que nadie quiere su timeline lleno,así que no subas 10,000 fotos de jalón.

4- Es difícil conseguir una foto maravillosa. Cuando la logres, no subas la misma toma 20 veces con diferentes filtros.Con dos es más que suficiente.

5- Ubica las diferencias entre Facebook e Instagram. Acá es más artístico, no nos interesa tanto el chisme de tu borrachera. Abstente de subir fotos de pomos, gente desmayada o de ti con cara de poseído.

6- Deja de tomarle fotos a las películas. Si queremos contenido de ese tipo iremos a Google imágenes, ¿ok?

7- Si subes más de siete fotos a la semana de tu rostro, es momento de ir al psicólogo a tratar tus problemas de ego.

8- Un rollo de papel de baño, un cable del iPhone tirado o el techo de tu recámara no son objetos que se volverán artísticos, les hagas las tomas que les hagas.Ponte creativo, pero en serio… No subas jaladas.

9- Tu identidad Godínez déjala para Facebook.Tus idas a Hooters y el convivio cumpleañero de tus compañeros nos tiene sin cuidado.

10- No ganas puntos extras ni más likes por subir 400 fotos al día. No seas atascado y no subas cualquier cosa.

11- Nosotros también amamos a nuestras mascotas con toda nuestra alma, pero no por eso nuestro Instagram se vuelve monotemático: gato, gato y más gato.

12- No nos obligues a ver los golpes que te da la vida. Si tienes una foto de tu dedo morado o de una herida sangrienta, déjala para la aseguradora. A nosotros muéstranos cosas más lindas.

13- Hay una aplicación que se llama Waze;si quieres subir fotos del tráfico allá lo puedes hacer. En Instagram no, por favor.

14- No seas rata, si la foto no es tuya ponle su crédito. Igualmente si subes piezas de arte. Sin autor es robo.

15- Gran parte de la gracia del Instagram es poder apreciar diferentes escenarios. Tu baño no entra en esa categoría. Abstente.

16- Es ridículo tomarte un autorretrato y ver al horizonte. Parecen portada de disco de Maná. ¡Qué oso!

17- Es una reverenda jalada que subas las fotos que tomes con cámaras profesionales.Le quitas todo el chiste al Instagram.

18- Cuando alguien te dé 10 likes seguidos, no es necesario que hagas un screenshot de las notificaciones para agradecerle. Y mucho menos que agregues un comentario diciendo “gracias”. Esas aportaciones mándalas al Instagram de tu fan.

19- Si subes la foto de una flor ponle un título más original que: “flor”. Que tu Instagram no parezca clase de kinder clasificando objetos.

20- Por favor, si vas a un concierto y tomas pésimas fotos del evento, evita subirlas;una mancha azul o un escenario casi irreconocible no nos emociona, aunque que diga Morrisey como títiulo. Deja tu localización para FourSquare.

21- Si subes una foto completamente negra por sentirte el conceptual, tienes una falta de creatividad preocupante. No seas sangrón.

22- Compadre, si vas a responder un comentario no olvides poner el @(nombre de usuario), de lo contrario los comentarios no son notificados.