Enumeramos las peticiones que pensamos –y seguramente muchos de ustedes también– vendrían incluidas en las cartitas que algunos de los personajes más populares de este país le dejaron en sus zapatos a los Reyes Magos.
No olviden dejarnos sus opiniones en los comentarios.
La Gaviota
Mis apreciables Reyes Magos, les pido que si mi esposo gana la presidencia de la República porfa me ayuden a que no se me suban los humos a la cabeza. No me vaya a pasar lo mismo que a Martita Fox–, plis. Ah, también les pido que me echen una manita para que nadie me ofrezca trabajo en Televisa, los ejecutivos deben saber que me debo a los mexicanas y mexicanos que me quieren como Primera Dama. ¡Gracias!
Luis Miguel
Queridos Mirreyes Magos, sé que no he sido el mejor padre ni el mejor esposo del mundo, vamos, ni el mejor amante, pero aún así les pido que por favor me ayuden a que la Chule siga enamorada de mí, que no me pida pensión…, y si lo hace que por lo menos sea aquí en México, porque si me demanda en Estados Unidos me va a quitar más de la mitad de mi fortuna… Como ya le pasó al gobernator y a otros más. Sálvenme, por favor, del estrés que eso me va a provocar, imagínense, se me van a caer mis injertos de pelo, ¡mi dentadura…! Y no dejen de pensar en mi bronceado. Graciashhh, Graciashhh.
Carlos Slim
Mis muy estimados Melchor, Gaspar y Baltasar: este año me porté muy bien, tan bien que incluso le bonifiqué tiempo aire a los clientes de mi compañía celular que tuvieron fallas en su servicio. Por mis buenas acciones, les pido que me hagan el favor de conseguirme el canal de televisión abierta que tanto quiero… y por el que tanto he peleado con Televisa y TV Azteca. Si lo hacen prometo darles un plan de cobertura y roaming internacional; sí in-ter-na-cio-nal. Imagínense. Les quedaré muy agradecido.
Joaquín López Dóriga
Queridos Reyes Magos, a decir verdad, este año no me fue muy bien. Gracias a una tonta entrevista que le hice al actor Sir Anthony Hopkins, el 2011 estuvo lleno de burlas para mí…, por eso lo que les quiero pedir –por favor– es que me traigan un curso intensivo del idioma inglés, de esos que prometen aprenderlo en 2 días. Uff, y entonces ahora sí seré el teacher. Ten Kiu so moch.
Emilio Azcárraga Jean
Queridos Reyes Magos, este año lo que les voy a pedir es, por favor, por lo que más quieran en el mundo, que no accedan a darle a Carlos Slim su canal de televisión abierta. Suficientes problemas tengo con las diarias burlas que hace la gente de mi equipo de futbol que no es grande, nada grande. Gracias.
Ricardo Salinas Pliego
Mis muy apreciados Reyes Magos, este año no les voy a pedir la paz mundial ni regalos para todos los niños pobres mexicanos, no, no; en este 2012 lo que les pido –por favor– es que me ayuden a que se le niegue a Carlos Slim su canal de televisión abierta. Y, bueno, si al final se lo dan que por lo menos sea en abonos chiquitos, pero muy chiquitos y con entrega al finalizar de pagar, para que lo tenga hasta dentro de muchos años. ¿Gracias? Obvio no. Chamba es chamba.
Kalimba
Mis muy estimados Reyes Magos, les pido con todas mis fuerzas que este año no me dejen tocar fondo, que no me olviden, que de regalo me traigan una excelente memoria para entonces nunca olvidar pedirle a todas las chicas que conozca, a mis groupies sobre todo, la credencial del IFE, porque, después de aquel suceso, aquí nos reservamos el derecho de admisión. Gracias.
AMLO
Mij amadoj Reyej Magoj, es un honor emitir esta misiva para ustedes. Para comenzar quiero decirles que no es por presionarlos, ni mucho menos intentar chantajearlos, pero como de regalo de navidad Santa me ayudó a ganarle a Marcelo (en las encuestas que me convirtieron en el candidato oficial de mi partido…), ahora me atrevo a pedirles a ustedes –por favor– que mi regalo de día de reyes me lo den el 2 de julio ganando las elecciones presidenciales. De lo contrario volveré a cerrar Reforma y a ver cómo le hacen. Gracias.
Enrique Peña Nieto
Señores Melchor, Gaspar y Baltasar, les pido que en este año electoral en el que, según me acaban de informar mis asesores, me he convertido en candidato oficial del Partido Revolucionario Institucional para las elecciones de julio próximo, me traigan como regalo de Reyes: un kit de 3 libros, un gel extra firme –para que no me despeine con todos mis triunfos y con todos los corajes que seguro me van a hacer pasar con eso de la guerra sucia electorera– y un poquito más de paciencia para aprender a educar a mi hija. Gracias. Muchas gracias.
Santiago Creel
Queridos Reyes Magos: lo único que les pediré este año es que me den la candidatura del PAN a la presidencia, gracias.
Ernesto Cordero
Queridos Reyes Magos: lo único que les pediré este año es que me den la candidatura del PAN a la presidencia, gracias.
Josefina Vázquez Mota
Queridos Reyes Magos: lo único que les pediré este año es que me den la candidatura del PAN a la presidencia, gracias.
Paulina Peña Pretelini
Mis muy queridos y cero prole Reyes Magos, en los últimos meses ocurrieron eventos desafortunados para mi family, por lo que les pido por favor que me ayuden a que todo mundo olvide lo que escribí en mi Twiter (“Un saludo a toda la bola de pendejos que forman parte de la prole y sólo critican a quien envidian”). Por fis hagan que lo olviden. O sea, mi papi ya me regañó y me castigó no dejándome ir a la playa… Y eso que sólo fue un twit, ahora si llegara a perder la presidencia por aquello… ¿se imaginan lo que me haría? Noooo, o sea, imagínense el castigo, ¡¡¡me mandaría a estudiar a una escuela pública!!!, no, no, no. Please que no pase eso nunca, jamás. Gracias. Besos mil.
Ninel Conde
Adorados señores mágicos que se sacan fotos en la Alameda con todas las personas que viajan hasta allá, se sientan en su caballo, camello y elefante y sonríen alegremente, para empezar quiero decirles que yo soy como el gato Félix que renace de las cenizas, por lo que necesito que me traigan valor para enfrentar todo el bullying que seguro sufriré durante este 2012… y también les pido que me ayuden a olvidar el que sufrí el año pasado. Gracias mil.
Laura Bozo
Reyes Magos, yo no les voy a pedir cosas materiales. Lo único que necesito es que me digan cómo le puedo hacer para volver a convencer al público en general de que los casos que presento en mi programa son verdaderos… Y de paso que me den el permiso de insultar vía TV a diestra y siniestra, sin que nadie se sienta ofendido ni me amenacen con sacarme del aire. Y del país. Ni aguantan nada.
