El reggaeton es un género musical que ha causado tanta controversia, que no sabemos si su éxito se deba a eso precisamente. Tal vez sus letras pegajosas y ritmos cadenciosos sean el meollo del asunto, ya que hasta el más escéptico termina bailando una de sus canciones o perreando cual can en época de reproducción. Lo cierto es que la actitud que implica amarlo y vivirlo tiene ciertas reglas. No se puede ser un Daddy Yankee cualquiera sin antes haber leído este manual.

1- Si decides componer una rola de reggaeton tus temas a considerar deben ser: sexo, mujeres, infidelidades, dinero y recuerdos del pasado. Sobre todo la combinación de todas.

2- No olvides planear un intro para tus canciones que diga cosas como: “ya tú sabes”, “el ídolo de la historia”, “no hay pa´nadie, pá”, “hambre y sueño es lo que tiene usté”, “más de 4000 copias vendidas”, “ya vendrás a rogarme” o “desde Puerto Rico para el mundo”.

3- El look es muy importante. Tendrás que perforarte las dos orejas si pretendes ser reggeatonero. No olvides comprar aretes de diamantes gigantes. Si no tienes presupuesto, no te preocupes, puedes colgarte cualquier molcajete de tu casa, nada más cúbrelo con un buen de diamantitos de bisutería.

43018Reggaeton

Reggaeton (Especial)

4- Al elegir a tu próxima ‘perra’… perdón novia, tendrás que fijarte muy bien porque es parte importante de la actitud reggaetonera. Busca una mujer con gustos para vestir como de teibolera: tacones transparentes, minifalda, delineador negro con vibro en la boca y rayitos en el pelo. De preferencia que sus caderas sean más grandes que una sandía.

5- Es sumamente importante que una vez “adquirida” la novia, la enseñes a cambiarte los apodos amorosos típicos, como “amor”, “mi cielo” y “mi vida”, por“papi papi”, “amo de mi cama”, “dueña de mis quincenas”.

6- En tus canciones reggeatoneras hablarás mucho sobre el trasero de tu amada, así que fíjate que tenga“nalgas de 14 kilates (o su equivalente en kilos)”.

7- Aprender a bailar este género es muy sencillo, sólo debes memorizar el movimiento que realizan los perros al fornicar: pon a tu chica delante de ti, abrázala por la cintura y bombea para afuera y para dentro. Nada más no vayas a ladrar, eh.

8- Cuando vayas a grabar un videoclip necesitarás cuatro cosas básicas: botellas, mujeres, carros y muchas joyas. Así que busca el teibol más cercano y llega a un buen trato, los miércoles es dos por uno… creo.

9- Las portadas de tus discos requieren mucha “actitud”. Primero, no olvides la cara de padrote (ésta se hace como si estuvieras apretando las pompas y pujando un poquito), segundo, mirada hacia el cielo y, tercero, para la trompita.

43017R

R (Especial)

10- No olvides que la mujer siempre es la culpable de todo: del amor, del desamor, de la infidelidad, de tus miedos, de tus logros, de tus calenturas, etc. Esto te servirá de inspiración para inventar letras nuevas.

11- Tus tatuajes deben decir cosas como el nombre tus abuelitos, novia o hijos, la ciudad de donde vienes o un dibujo de grecas como de los noventa.

12- No olvides usar lentes oscuros en lugares cerrados. Aquí lo importante es que se note el dinero, así que si gastaste más de 4000 dólares en unos Gucci, deben verse.

13- Tapiza tu coche, tus paredes, maletas, gorras y hasta muebles con estampados de una marca. Louis Vuitton de preferencia.

43015Daddy Yankee

Daddy Yankee (Especial)

14- Cuando ganes millones de pesos por tus canciones, lo primero que debes comprar es tu nombre hecho con diamantes, tipografía número 24 mínimo. Algo muy grande. Recuerda que gran parte del “respeto” que te tendrán tus rivales será de por tus joyas: “ese güey ya la hizo en la vida, tiene un letrero con más de mil diamantes”.

15- Olvida los trajes sastres negros, a partir de ahora puro color blanco, papá.

Por último, vete al gimnasio y ponte mamey, después rápate. Y si te da flojera, ponte como ballena, también funciona.