Acuario

Nadie te quiere y nadie te soporta. Punto. Nunca es fácil escuchar verdades como ésta, pero así son las cosas. Y es que desde que te dieron un buen aumento te has vuelto un ser odioso… muy, muy odioso. Te recomendamos que dejes de creerte la cosa más maravillosa del mundo porque, la neta, estás muy lejos de serlo.

Piscis

Últimamente te está pretendiendo cierta persona, y la neta, te está moviendo el tapete. Lo malo es que tú eres de esas personas cursis de clóset que se clavan fácil, y por lo mismo te rompen el corazón fácil. Los astros dicen que es muy probable que tu nuevo amor te quiera de verdad… pero también es probable que no tanto. Vivirás en la duda e inseguridad eternas.

Aries

Llevas un siglo esperando a que cierta persona acepte salir contigo, y ¿qué crees? Por fin llegará ese momento tan esperado. ¿Lo malo? Ese día te convertirás en un arma mortal debido a la indigestión que traerás. Todo el mundo se desmayará a tu paso, y no por tu belleza, sino por tu aroma a baño de gasolinera.

Tauro

Estás en una etapa de tu vida en la que todo te deprime. De hecho, tus amigos están comenzando a pensar que te está entrando la onda emo (muy pasado de moda, tú) y temen que llegue el momento en el que decidas usar pantalones entubados y maquillaje. Así que déjate de dramitas, sonríe y finge que tu vida no es un asco.

Géminis

Si te valen las supersticiones, es momento de prestar atención a todo aquéllo que te dijeron que no hicieras: pasarás debajo de una escalera y no sólo te caerá todo el cemento con el que están arreglando la casa, sino que un gato negro se quedará pegado a ti y tendrás que vagar por la vida con él sin poder quitártelo.

Cáncer

¿Recuerdas ese negocio de quesadillas que querías poner en la esquina? Olvídalo, tu vecina pondrá uno de tamales y se llevará de calle a todos los que pasen por ahí y a tu puesto lo dejarán en el olvido. Lo mejor es que de ahora en adelante de vistas de negro y blanco y hagas pantomima para poder mantenerte.

Leo

Deja de stalkear a ese chico con el que estás saliendo, descubrirás que tiene una fijación con la limpieza y que quiere que su próxima novia sea la que lleve un itinerario de los objetos que colecciona. Te llegará una caja por mensajería en donde recibiras (por fin) aquélla promoción para participar como zombie en una película.

Virgo

Te recomendamos tomarte un té de tila para bajarle a tu estrés. Todos a tu alrededor ya están preparando mandarte al psiquiátrico si sigues con ese nivel, lo mejor será que te conviertas al Hare Krishna y vayas por el mundo de misiones para divulgar su doctrina. No tienes números de la suerte, así que mejor evita dar tu teléfono porque quizá te embarguen por tus deudas.

Libra

Hoy será un día de descubrimientos y emociones fuertes, así es. Por fin descubrirás por qué tu novio ha estado tan raro y distante contigo. Y no es lo que imaginas, no te está poniendo el cuerno con nadie, ni nada por el estilo. Simplemente por fin tendrá el valor de decir que está enamorado de tu hermano. Ay, ¿a poco nunca lo notaste? ¡Por Dios! Si cuando iba a verte a tu casa, siempre quería jugar play station con él hasta altas horas de la noche…Y lo de las emociones fuertes, será porque…del coraje que harás tus intestinos tendrán conflictos internos y esto no augura nada bueno para tu bienestar. ¡Aguas!

Escorpión

Llevas dos semanas yendo al gimnasio y ya te sientes todo un Adonis. Eres de esos que le platican a todos sus hazañas en el gym, y pide que le toquen el conejo, pa’ presumir tus avances. Ahora lograste obtener la atención que querías, lo único malo es que nadie habla de tus músculos en reposo, sino que todos se quejan del horrible olor que cargas. De tantas pesas se te ha olvidado bañarte y ya nadie quiere estar cerca de ti. ¡Guácala!

Sagitario

Existen ciertas situaciones laborales que tienden a confundirte en tus actividades, sobre todo si estás borracho. Tu creías que esas copitas que te echabas antes, durante y después del trabajo, no se notaban. Pues estás muy, muy mal. Todos en la oficina están muy preocupados por ti, a tal grado que te inscribieron en un programa de rehabilitación, llamado “vacaciones permanentes no pagadas”, así es. Desde hoy ya no tendrás trabajo. Dale gracias a tus amigos Jack y Johnny por tu situación actual.

Capricornio

Ese horrible grano que traes en la cara es uno de los fenómenos de la naturaleza más impresionantes. Es legendario. Gracias a esto, recibirás mucha atención esta semana, tanta, que hasta saldrás en los titulares de los periódicos como “El hombre con el barro más asqueroso de la historia” Tal vez podrás presumírselo a tu pareja…no espera, ¿quién querría salir contigo? Y ni trates de reventarlo porque ocupa tanto espacio de tu rostro que ya es parte de tu esencia.