Piscis
Viste en algún lado el póster de un concierto al que mueres por ir, hasta estás dispuesto a gastar una lanota e ir a primera fila. ¿Adivina qué? Si compras el boleto, algún incidente repentino pasará y no podrás ir. Tu dinero estará tirado a la basura. ¿Ya estás pensando en no ir? Pues si esa es tu opción, te quedarás aburrido en tu casa mientras el resto del mundo se divierte en el mejor concierto del año. Triste, ¿no? No culpes a los astros, culpa a Murphy.
Acuario
Por creerte un muy open mind e intentar eso de las relaciones casuales, te enamoraste de quien no debías. Como ya no hay nada que hacer por ti, te espera una vida de frustración, y cursilerías no correspondidas. Tu amor no correspondido se quedará en tu cabeza, mientras su cuerpo se divierte con alguien más. A ver si después de esto te sigue latiendo eso de fingir que tienes una mentalidad abierta.
Libra
Llevas unos meses intentando deshacerte de un parásito al que sueles llamar novi@. Te trae como esclavo, te engaña con la hermosura de persona que hay en su gimnasio, y a pesar de eso, tu tonto corazoncito es muy débil como para dejarl@. Así que respira profundamente, recuerda los malos momentos, enójate, y ¡déjal@ de una vez por todas! O que, ¿necesitas una pareja para ser feliz? ¡Ouch!
Cáncer
Todos admiraban tu porte e inteligencia hasta que demostraste que nada más eres un farol. Sí, te gastas mucho dinero en comprar libros y más libros, en conseguir esos trapos de marca y esos accesorios que te ayudan a dar el gatazo de que eres bien finolis y bien nais, pero -¡uh!- tu gente cercana ya se dio cuenta de que nada más eres pura lengua. Tienes de dos sopas: o te cultivas un poquito (de a de veras) o te cambias de colonia.
Leo
Tu mejor amigo es en realidad tu peor enemigo. Desde hace tiempo se fue al mercado de Sonora y compró los tres alacranes disecados que le encargó el brujo mayor y te hizo la brujería. Si tú te habías preguntado por qué diablos te estaba yendo tan mal, pues aquí tienes la respuesta. Debes aprender a buscar a diferenciar entre quienes te quieren y quienes te odian. Cuidado con tu colon, estarás molesto este fin de semana.
Aries
Ya no puedes esperar para irte de fin de semana a Valle… Dorado. Sí, ya sabemos que todo el tiempo estás aspirando a cosas bien padres pero que tristemente el dinero no te alcanza. Lo que debes hacer es dejar de dormir en tus laureles y poner manos a la obra. Búscate una chamba donde te paguen lo que mereces, galán. Ah, y otra recomendación: deja de presumir lo que no tienes.
Capricornio
Ibas caminando felizmente por la calle cuando de pronto una señora se paró frente a ti y te golpeó sonoramente en la cara. ¡Ouch! Sin deberla ni temerla te dejó en el suelo, llorando y con tremendo moretón. Tu cita de amor, esa que llevan posponiéndote durante semanas, deberá cambiar de fecha, otra vez. Ni modo de presentarte con esa cara con el futuro amor de tu vida. Vete a casa y ponte un hielito. Y piensa en las cosas malas que has hecho como para que una cosa así te haya ocurrido.
Virgo
Ahora sí que te cayó la cuaresma por partida doble, porque tendras que abstenerte de la carne por cuarenta días porque tu amorcito descubrirá tus movidas chuecas y te castigará. ¿Cómo que cuáles? ¿Además de tramposo(a) hipócrita? Lo mejor que puedes hacer es disculparte, arrastrate, humillarte y autoflagelarte hasta que crean que eres alguien decente. Y aún así tendrás que aguantarte: 40 dias sin carne, excepto, ejem, la propia.
Sagitario
Eso de andar poniendo jaladas como #túmuymal en Twitter, estar enviando solicitudes de juegos tetos en Facebook y reenviando cadenas con bendiciones por mail por fin ha tenido resultados: ya le caes mal a todo mundo. De hecho, una persona que te gusta estaba muy interesada en ti y ahora por andar de babalucas con esas cosas ya se decepcionó, porque piensa que eres discípulo de Paulo Coelho, versión internet. Y como ya sabemos que no entiendes lo que esto implica, te lo diremos en tu lenguaje: #túmuymal.
Géminis
La constelación de la calabaza, que rige todas las cosas que apestan, dice que aprendas a elegir mejor a tus amistades. Porque eso de andar reventando con amiguitos que manejan pickups con llantotas y polarizan sus vidrios no hace que la gente piense que eres miembro de una peligrosa banda del crimen organizado, sino hace creer que tú tus amigos son miembros de un grupo norteño que toca tan mal que anda hueseando en la calle a ver si sale una chambita. Así que cambias de cuates, tus cuates cambian de auto o dejas de usar ropa brillosita, o vas a tener que empezar a componer corridos.
Tauro
Ya está llegando el calorcito y ahora sí vas a poder ponerte ropa más ligerita, como te gusta. El único problema es que descubrirás que te ‘nutriste’ demasiado en el invierno. Eres un caso perdido, así que ni pienses en ir a regalarle tu dinro a un nutriólogo, como hiciste en el pasado. O te compras ropa más grande o ya admites que eres gordito feliz, porque si insistes en usar esa ropa vas a lucir como chorizo mal amarrado, tanto que hasta el Toluca te podría ofrecer chamba como su botarga.
Escorpión
Vas a llegar tarde a todos lados, bueno hasta a los horroróscopos. Y si no lo crees, checa los dos comentarios de abajo. Eso apenas es lo mejor que te sucederá en la semana porque los astros indican que se avecina una mala racha para tu estómago y que será zona de guerra entre virus y bacterias. La buena: perderás siete kilos. La mala: será en apenas seis horas, así que tu coco, las inyecciones, te van a dejar tu traserito más agujerado que un queso gruyere.