Horroróscopos chilangos

Verónica Chávez Aldaco

8 años ago

Aries

Si tus propósitos de año nuevo fueron engordar, oler mal y ser poco productivo, pues vas por muy buen camino. Si no lo fueron, pues…¡ups! Qué lastima porque así como vas es lo único que podrás alcanzar este año. Lo único bueno es que podrás cambiar tu guardarropa, porque ya nada te va a quedar. ¡Ah, pero querías entrarle a las garnachas!

Tauro

La ventaja de ser soltero es que tu cama siempre estará fría, como el invierno. ¿Qué? ¿No te gusta? Pues lo hubieras pensado antes de ponerle el cuerno a tu pareja y publicar las fotos en FB. Neta, ¿cuándo pensaste que era buena idea? No porque no salgas atascándote con tu aventura quiere decir que todos te creerán que es una amiga. ¡Zorro!

Géminis

¿Crees que porque usas gorras y sombreros nadie se da cuenta de que estás más calvo que una tortuga? JAJAJA, pobre iluso. Ya no trates de ocultar que tu rostro está como la gasolina: cada vez más cara. Mejor atrévete a pelarte en la onda Bruce Willis, o ya de plano, píntate con plumón, que das pena.

Cáncer

Esta obsesión que tienes últimamente con el significado de la vida, la paz y el amor ya llegó al extremo. Una cosa es ser un hippie buena onda y otra diferente un loco defensor de la tierra y los derechos de las plantas. ¡Bájale a tu amor por los árboles y mejor únete a alguna asociación pro naturaleza en vez de estarle arruinando los tacos a los demás!

Leo

Tienes que decidir entre dos posibles romances, pero eres tan cieg@ que no te das cuenta de que la respuesta correcta es obvia. Tu mala suerte decidirá por ti y te quedarás con la opción patana, pobre y fea… pasarás la vida entera atad@ a un@ peor es nada, cuando podrías haber tenido a la pareja ideal. Suerte para la próxima.

Virgo

Estás pasando por una etapa de cambios. Canas, una que otra arruguita y una fatiga inexplicable te acosan. Lo que más temías está empezando a suceder: estás envejeciendo, y no con mucha gracia que digamos. Como la cosa no mejorará, empieza a acostumbrarte a usar bastón y lentes de vista cansada. En poco tiempo esa será tu onda.

Libra

Todavía ni acaba el mes y ya mandaste a volar tus propósitos de Año Nuevo. ¿Qué no te da cosa haber pagado la membresía del gimnasio y haberla usado sólo una semana? Pero así eres… nunca acabas lo que comienzas. La neta, mejor olvídate de todas las expectativas que tienes de ti mismo porque sólo te decepcionarás.

Escorpión

Tenías un futuro prometedor, y por prometedor nos referimos a que verdaderamente ibas a ser grande. Sin embargo, en las próximas semanas tomarás decisiones que acabrán con tu brillante porvenir. Comienza a vivir con la frustración de que pudiste haber sido mucho pero en realidad no lograste nada.

Sagitario

Ha llegado la hora de que en realidad se te vean los kilos de más que ganaste en la época navideña. Tu primera fiesta importante del año y el vestido que compraste en las rebajas al inicio de diciembre ¡YA NO TE VA A QUEDAR! Así de sencillo, ni modo, o cumples tu propósito de bajar de peso o ese vestido se quedará para vestir santos, literal.

Capricornio

Se vale soñar… se vale soñar que por fin el 2013 será el año en el que salgas, antes de que te ofrezcan en rifa. En tu casa están desesperados, ya tienes 30 y nomás no agarras camino. Lo que ellos no saben es que el año es el 13 de la mala suerte y tú seguirás como junior viviendo a sus costillas.

Acuario

No estuvo bien creerte el más guapo y sabio del salón, ya caíste gordo. Todos te echarán la maldición y comenzarás a parecerte al Longe Moco, con todo y la narizota. No sabemos cómo lo harán, pero los astros te la van a cargar, la mano, la mano. Ándate con cuidado porque esto apenas comienza.

Piscis

Se te acabó el veinte, tus papás se hartaron de ver cómo te haces viejo en su sillón y nomás no te decides ni a trabajar, ni a terminar la carrera. Así que vete preparando porque lo que sigue no te va a gustar nadita. Te convertirás en la chacha de la casa, con todo y mandil. Eso te pasa por flojo y manchado.