Horroróscopos chilangos

Aries

Recibirás una noticia que te obligará a renunciar a todos tus planes, o tal vez todos. Quizás porque te quedarás sin trabajo repentinamente, debido a que todos están hartos de tu pésimo sentido del humor. Tus chistes de pepito fueron graciosos las primeras 30 veces que los dijiste. No te empeñes en ser comediante, o terminarás haciendo el ridículo. Todavía más de lo que haces.

Tauro 

Llevas una semana despertando a media noche, con sudor en la frente, gritando ¡Paulina Rubio! Y ya sabemos lo que significa: necesitas conseguirte una pareja, o un hobbie, o algo que te distraiga de esa vida solitaria que has llevado durante 10 años. Te recomendamos salir de casa, divertirte y ¡dejar de escuchar a la Diva Dorada! Antes de que sea demasiado tarde.

Géminis 

Este fin de semana tendrás una epifanía cuando te laves los dientes y descubras que no has hecho nada con tu vida. Será duro enfrentarlo, pero podrás hacerlo. Es tu oportunidad, si sigues procrastinando tu futuro, seguirás tu camino directo al OXXO. Y ni siquiera serás el que atiende, serás quien dice “le cobran de ese lado”. Tú decides.

Cáncer 

Has llegado a ese punto de la vida en que te empiezas a cuestionar si deberías dejar de usar esas playeras de Star Wars viejas a los 40 años. Y es que ya nadie te tiene respeto, sino todo lo contrario: se burlan de ti hasta tus hijos. Ya hueles a ñoñería a 10 kilómetros a la redonda. Tal vez sea tiempo de superar tu colección de figuritas de Pokémon.

Leo

Ir por la vida enamorándote de cada espécimen que pasa frente a ti ha sido una de las peores ideas de tu vida. No sólo es difícil acordarse de quién diablos es tu amor del momento, sino que pareces una ridícula quinceañera. Sabemos que no puedes dejar de hacerlo, así que los astros sólo te aconsejan que la próxima vez que te “enamores” dejes de ventilarlo a los cuatro vientos porque la neta das mucha pena. 

Virgo 

Libra 

Escorpión 

Sagitario