Aries

Y tú que creías que eso de la renuncia del Papa no te iba a afectar,te vamos avisando que tendrá más que ver contigo de lo que pensabas.Resulta que hasta que no haya nuevo dirigente de la Iglesia, tu jefeno va a soltar las quincenas, como símbolo de su fe. ¡Toma eso!

Tauro

Todo lo que sube, tiene que bajar, es la ley de la gravedad en acción,así que vete despidiendo de esas pompis y bubbies paraditas, sí, esasque te costaron tanta lana, porque su fecha de caducidad se acerca.

Géminis

Lo último que querías que te pasara en la vida, sucederá. Estamoshablando de tener que casarte porque la situación es insostenible. Quémejor pretexto para dar el gran paso hacia el suicidio que embarazar atu chica. Ni modo, al menos ya estás seguro de que donde pones el ojo,pones la bala. ¡Macho!

Cáncer

Tu jefe te ascendió y hasta te dio oficina y crees que ya la hicisteen la vida ¿no? Pues eso es precisamente lo que quiere que pienses,para que sigas echando la hueva y no logres llegar a mitad de año contrabajo. Ya deja de pensar que tu vida tiene que pasar pegado a estemaldito teléfono que nomás te quita el tiempo, flojo.

Leo

Este fin de semana te lloverá sobre mojado con todo y que por fin regresó el calor porque resulta que has sido elegido por los astros para sufrir más que cualquier otro signo sólo porque se les dio la gana. Entonces, no te sorprendas si te deja tu novia, si te sale un gran barro en la cara y de paso te bailan con la cuenta en el reven de hoy.

Virgo

Sabemos que eres un poco sensible a los cambios de temperatura y como es de esperarse, te caerá encima un mega virus que no te dejará respirar todo el fin de semana, literal. Lo sentimos, pero tu anorexia te está dejando sin defensas y eres un oasis para todos los bichos que andan sueltos en la escuela, en la oficina y en el transporte público. ¡Achú!

Libra

En fin, nos hemos cansado de repetirte una y otra vez que eres aquel personaje del que todo el mundo se aprovecha. Nos cansamos de decirte que te pongas abusado o te van a bailar hasta con la casa del perro, así que no nos queda más que ver cómo te la aplicarán una vez más dejándote el último número de la tanda, al fin que saben que no dirás nada. ¡Dejado!

Escorpión

Te crees el #contodaspuedo y piensas que no eres pieza para una sola mujer. Pues te tenemos noticias, tu arrogancia y tu deseo de tener mil novias está acabando con tu físico. Tu plan hubiera salido bien si no hubieras pensado en la grandiosa idea de andar con una chica cada día de la semana. Eres un exagerado en eso del amor, así que pasarás todo el fin de semana en el hospital por falta de vitaminas.

Sagitario

Eres la oveja negra de la familia. Ese ente que todos saben que existe pero que todos intentan ignorar. Lo único que estás ocasionando a tu alrededor es que se comience a formar una bola de nieve que pronto te aplastará y te mandará al purgatorio de las almas pecadoras, estás advertid@.

Capricornio

Ya bájale a tu estrés, qué culpa tienen tus compas de la escuela o la oficina de que seas un perfeccionista al extremo y en vez de dirigir a la manada, te pongas a gritar como loc@. Ponte las pilas de verdad y explota tus talentos, o terminarás despedid@ cuando no puedas controlarte y se te salga un regaño a tu mismísimo jefe.

Acuario

Tu forma de ser te llevará el día de hoy a pelearte con todos tus amigos. Lo que se traduce en ‘no tendré a nadie con quién ir a beber’. Eso te pasa por alborotar al gallinero y al final dejarlos plantados, como la semana pasada. Después de eso todos ellos asumieron que no los necesitas y que bien puedes ir a echarte una chela banquetera, pero en tu casa.

Piscis

Lo sentimos pero siempre llega un momento en la vida de las personas en el que es hora de tomar nuevos aires y eso es lo que justo pasa por la mente de tu ¡herman@ gemel@! Se va de casa para vivir con su peoresnada, para ser independiente (de ti), para vestirse como persona única (y le dejes de copiar el look), y le dejes de echar la culpa de todas las travesuras que cometes. Piénsalo, te lo mereces.