Aries: Tu buen humor hace que todo el mundo te sonría, pero la verdad es que hoy no te va a llevar a ningún lado. Además, eso de ser permanentemente feliz no se lo creemos a nadie, más bien no hace desconfiar: ¿finges?, ¿qué te hace ser tan alegre?, ¿quién eres en realidad?, ¿de qué color ves el cielo? El fin de semana pinta desastroso: te pasarán la botella y la vas a beber en nombre de todos los infelices del mundo. No querrás volver a usar esa ropa.
Tauro: Siempre andas queriendo hacerle creer a la gente que eres bien santito y que no rompes un plato. ¡Mustio! Eres como un superhéroe/superheroína: en lo oscurito, una bomba; en la luz, siempre recatado. Bueno, lamentamos decirte que ya hay quien no te la cree, ellos te jugarán una broma pesada en las siguientes 24 horas y caerás redondito. Tu color de la suerte es el negro, como tu consciencia.
Géminis: Tú no naciste para amar, nadie nació para ti. ¿Ya sabías, no? Entonces, ¿por qué sufres? Las estrellas auguran que tu vejez estará colmada de soledad, lágrimas y porno, sólo queremos avisarte desde ahora que debes estar atento antes de que tu suscripción expire, no nos gustaría que te quedaras sin lo único que te mantiene vivo. Ponte atento hoy a eso de las 5 de la tarde, alguien te pellizcará el trasero.
Cáncer: Todos hemos fracasado al menos una vez en la vida, pero ¿qué diablos te sucede a ti?, ¿una tras otra? ¡Para! ¿A poco no piensas que ya es hora de ser alguien en la vida? ¿Ajá?, entonces agarra al toro por los cuernos (no a tauro, él todavía no sabe que se lo están pintando) y ten el control de tu vida. La vida es un macho cabrío y ya estuvo bueno de que le temas: enfréntala. Después despierta, sólo fue un mal sueño, y compra un cachito: vas a tener suerte.
Libra: ¿Todo lo que haces lo haces por él? Cálmate, John, ¿que jamás escuchaste eso de que a todas las mujeres (o a todos los hombres) ni todo el dinero ni todo el amor? Pues sí, pasó lo que tenía que pasar y ahora andas volando como pajarillo alrededor del objeto de tu afecto, y él ni te pela. Vete a llorar al baño y cuando regreses te pedimos que, por favor, vuelvas a ser una persona ¡y dejes de hacerle al payaso! Al menos en la chamba te irá bien.
Leo: Tanto fuego hará que incendies cualquier lugar en el que te pares, andas de una calentura que hasta rompes termómetros…, y corazones. Está bien ser un don Juan (¿doña Juana?), pero tienes que mantener los pies en el suelo y no lastimar a nadie. Este fin de semana se auguran grandes cosas, te encontrarás una moneda de 10 centavos en el suelo, por ejemplo. Si no buscas cómo cubrirte por las noches (guiño, guiño), te vas a enfermar.
Virgo: Las estrellas nos envían una lectura difusa sobre tu destino. Tal vez tenga que ver con que el odio que engendras contra quienes te rodean está llenando de oscuridad tu futuro. Queremos advertirte que si no le paras a tu mala ondez tu estómago se va a llenar de cosas bien feas y granosas y te van a salir pelillos en los labios y todos te mirarán con cara de fuchi. ¿Suerte en el amor? Obvio no.
Escorpión: ¡Un Aries está tras tus huesitos! Deja de hacerte del rogar, ¿o a poco le dirías que no? Date una oportunidad; o sea, no es como que todos los días alguien piense que estás “bien sabroso”, vamos, que te voltee a ver :P. Déjate llevar por tu intuición. Por otro lado, creemos oportuno avisarte que mejor no te emociones con esa chamba que te prometieron: sólo te querían chamaquear.
Sagitario: Tu signo ascendente indica que eres una persona propensa a la lujuria y la embriaguez. No te dejes llevar por la calentura, sobre todo este fin de semana, que pinta que estará frío y, como todos los signos están de adinerados, saldrán de cacería en busca de empiernación. Te recomendamos que descargues todas esas fotos y videos prohibidos de tu computadora, un vecino hacker te tiene entre ceja y ceja (después de que te tuvo entre manos, no te hagas) y querrá adueñarse de tu privacidad.
Capricornio: ¿Más vale pájaro en mano que siento…? No estés de alburero, hablamos de que debes ser más cuidadoso con lo que publiques en Twitter (y de dónde lo haces, ya sabes cómo está la delincuencia). Tus impertinencias pueden costarte amistades, chambas, futuros noviazgos. Piensa antes de escribir. ¿Te acuerdas de ese Sagitario que te botó hace unos años? Volverá… para pedirte que le regreses sus cosas.
Acuario: Ese sueño tuyo de tener un grupo de personas a tu disposición no nos habla sino de que sigues viviendo en el pasado, la esclavitud se acabó hace mucho, chavo. Que sigas recordando a tu ex también es un ejemplo. O que quieras que Charlie Sheen regrese a Two and a Half Men. Si no empiezas a vivir tu vida HOY, las estrellas dicen que en tu otra vida podrías ser como Adal Ramones, o alguien así.
Piscis: ¡Esas son puras mentiras! Deja de querer engañar al prójimo y mejor haz algo por tu pelo, agarra el espejo y mírate: ¿ya nos crees? En tu futuro vemos que tus papás siguen teniendo una gran influencia sobre ti, el poco alcohol que consumes y tus casi inexistentes compañeros de vida. Pero te encanta ser el chavo-ruco que sigue siendo un mantenidito, ¿no? Ahí tienes. En el amor vemos suerte: tu mami te ama.
Horroróscopos (Especial)