Horroróscopos Chilangos
Por: Fernanda López Díaz
Aries
Ya se viene el día del amor, y tú como siempre estarás de emo cortándote las venas. ¿Qué no te da vergüenza que a tu edad todavía no te atreves a hablarle a la gente que te gusta? Como que te atrapó la pubertad otra vez. Te recomendamos que te quites la pena y te atrevas a socializar un poco, o los demás van a empezar a tacharte de solitario, y no precisamente de soltero cotizado.
Virgo
Llevas unos días coqueteando por internet con cierta persona que vive del otro lado del mundo. ¿Qué no sabes lo que se dice del amor de lejos? Bájale a tus romancitos a distancia y mejor búscate a alguien que por lo menos viva en el mismo lugar que tú. Recuerda que nunca serás tan guap@ ni tan buena onda como para que no te cambien por los encantos de otra persona. ¡Reacciona y déjate de jueguitos tontos!
Libra
Piensas que el amor es el sentimiento más poderoso de todos… bueno, no lo conoces porque nadie te pela, pero las películas y tus amigos te han enseñado eso. Mueres porque llegue la persona que te haga sentir algo tan hermoso. Te tenemos una noticia: el amor no existe, y menos para ti, así que toma todos esos sueños cursis que tenías y renuncia a ellos porque sólo te lastimarán.
Sagitario
Tenías la intención de iniciar una dieta este fin de semana, el problema es que tu mamá te invitó al recalentado de tamales y no pudiste resistirte. Ahora tendrás que postergar el inicio de la dieta para el lunes, pero, uff, luego viene el 14 de febrero y “ni modos” de despreciar los chocolates que te mandó ese fan secreto. Mejor deja de tu relación amor/odio con la comida y aprende a controlar tus antojos. Ah, y también ya deja de mandarte regalitos para que todos piensen que tienes un galán oculto.
Capricornio
Te pusieron el cuerno, carnal. Ajá, ya, no te hagas, tú también lo sabías. Bueno, pues qué te decimos, ya no queremos meter más cizaña, pero tú sabías que tu conquista era medio fichita. Eso, sumado a tu pésimo sentido del humor y a tu poca cultura general, pues la hicieron decidirse por aquello de buscar opciones. No te preocupes, creenos que te estamos haciendo un favor al abrirte los ojos. Cómprate un disco de José Alfredo, un tequilita y no salgas de tu casa. Ponte ad hoc con la lluvia, cómo no.
Escorpión
¡Te invitaron a la pachanga de tu vida! Ese grupito que jamás se había dignado a voltearte a ver decidió –¿por qué no?– que eras digno de pertenecer a su círculo social. Ahora no tienes idea de qué ponerte, con quién ir, cómo actuar. Te recomendamos medirte en la copita, porque, obvio, ya los has viboreado miles de veces y pues debes tener cuidado con lo que sale de tu boquita. Por otro lado, en la chamba tendrás broncas con tu jefe, ya se dio cuenta de que nada más le dijiste mentiras. Aguas, te va a poner un cuatro y luego te va a poner como chancla. Tómate unas vitaminas. Para estar alerta, pues.
Piscis
Géminis
Tauro
Cáncer
La mala: tienes muy mal aliento pero una persona que te importa mucho en el mundo no lo ha notado: tú mismo. La buena… no pues por más que le rascamos, no hay. Deberías mejorar tus modales,porque ya empiezan a pensar tus cuates que tu problema es una falta preocupante de sexo. Espera: tus cuates tienen razón. Ni modo. Qué se le hace.
Leo
Esa persona del sexo opuesto que traes entre ojos (sí la sexy e inteligente en la que estás pensando en este momento), ni siquiera sabe que existes. Sí, te sonrió, pero lo que no sabes es que le sonríe a toda la gente por la que siente lástima sólo de ver. Mejor enfócate en otro sueño, algo así como por fin aprenderte la tabla del nueve si dudar. Será más facil que conquistar a tu amor platónico, iluso(a).
Acuario
Las lluvias provocarán que te caigas y te des un santo trancazo que te van a doler hasta las pestañas. Por fortuna no habrá fractura, sólo un ligero estado de coma. En el hospital descubrirán que tu hígado y la cirrosis se empiezan a hablar de tú por tanto chupe y la enfermera se enamorará de tu cuerpo inmóvil y abusará de él (tiene 73 añitos). Fuera de eso, todo bien.