Aries

Tu semana estuvo muy intensa. Llena de emociones fuertes y sensaciones difíciles de explicar. Sientes un raro presentimiento de que las cosas no estarán bien, pero tranquilo, pronto tu mente se despejará y todo volverá a la normalidad. Es cuestión de que fluyas sin miedo. Este fin de semana se acumularán energías del mal y afectarán a tu signo. Será mejor que no salgas mucho y no entres en conflicto con la gente que te rodea.

Tauro

Una sobredosis de energía desbordante te arrollará. Aprovéchala para conseguir las cosas que tanto deseaste. Con inteligencia y jugando bien tus piezas lograrás cosas inexplicables. La mala noticia es que pronto Venus entrará en la casa de Júpiter. Cuando eso suceda tu carácter estará inexplicable. En el amor tendrás una rara sensación de que te es infiel. No peles esas tonterías que inventa tu mente o terminarás cortando. Te urge cambio de look.

Cáncer

Eres amable y muy buena persona, pero ser tan condescendiente sólo te traerá problemas. Deja a un lado la máscara de la persona perfecta y saca lo perro que llevas dentro. Se avecinan conflictos en el trabajo, la única manera de que salgas bien librado es haciendo un lado los rencores y cuestiones personales. Estarás sufriendo diarreas terribles. Tu organismo necesita depurar con urgencia muchas cosas.

Virgo

Estás en una etapa de tu vida en la que estás aprendiendo a aceptarte como eres. Hasta ya comienzas a tenerle cariño a tu panza con esos kilos demás y a tus ojeras de zombie. La vida es muy feliz sin que tengas que cuidar lo que comes, levantarte temprano para arreglarte, y hacer ejercicio. ¿Pues qué crees? Tu felicidad será pisoteada por una vanidosa y superficial persona que se robará tu corazón. Si quieres conquistarla, sufre y deja de tragar.

Libra

Esta semana te verás invadido por una ola de trabajo pendiente que has evitado durante todo el año. Tu jefe no tiene fe en ti, y piensa que no terminarás a tiempo. Cualquier horóscopo buena onda te diría que te pongas a chambear para demostrarle lo contrario. Sin embargo, los horroróscopos saben que ni aunque trabajes un siglo lograrás terminar. Así que prepárate para formarte en las filas del desempleo.

Escorpión 

Una aventurilla del pasado ha llegado a invadir tu mente. Lo que comenzó como algo de una noche -según tú- se convirtió sin querer en tu nuevo amor frustrado. Piensas que podría haber algo… Pero lamentamos informarte que estás mal. Esa persona ya ni sabe cómo te llamas. A fin de cuentas era algo casual, ¿recuerdas? Eso te pasa por pensar que en serio podrías ser una persona de mentalidad abierta.

Sagitario

Tus posibilidades de ligar este fin de semana son nulas, sobr todo por tu, también nula, disposición por invitarle unos tragos al objeto de tu deseo. No podemos pasar por la vida pretendiendo que no gastaremos un centavo, además los gastos siempre estarán y no lograrás deshacerte de ellos, por lo menos disfruta parte de tu dinero, ¿no?

Géminis

Las visitas familiares de los próximos días serán la mejor forma de impedir tu destrampe de fin de semana y de, por fin, cumplir con las eternas citas que tienes con tu mamá, tu tío y demás parientes. La primera, como siempre, sólo quiere saber cómo estás y qué has estado comiendo, el segundo quiere prestarte dinero a cambio de favores que no te convienen… aquí un tip: cancela todo y vete a un fin en el tepozteco, te hará bien.

Leo

Desconéctate ya. Ahora ni ves a la gente a la cara cuando te hace preguntas o cuando necesita un consejo de tu parte; el celular se apoderó de tus manos, tus ojos y de tu completa atención sólo para que cuando voltees y todos se hayan ido, te des cuenta de que no tienes más pila para seguir pretendiendo que el mundo exterior dejó de existir.

Piscis

Tienes una conexión con el Popo y tu cabeza está en ebullición constante, aunque para ser más claros, la diferencia fundamental es que el Popo tiene mucha actividad y tu cabeza, pues, ejem, no tanto. ¿Por qué crees que te dejó tu anterior pareja? Fue porque considera que parece que no te sube mucha agua al tinaco. Los astros indican que puedes revertir esto con una dosis que recupere las lecturas que no hiciste en la escuela –y que debiste haber hecho–, y haciendo el cálculo, eso equivale a que para actualizarte hoy debes dedicarle… mmm… 73 horas al día a los libros. Pues no, eres un caso perdido.

Capricornio

Aparentemente, hoy te queda mejor que nunca eso de capricornio porque traes una amenaza de cornamenta que hasta sombra te hará en el solazo. Es más ¿sabes dónde está tu pareja ahorita? Seguro está pensando en alguien que no eres tú. Eso te pasa por fodonguear y sobre todo por usar esos calzones tan aburridos, que parece que te los heredó un monje medieval. Invierte lo que te sobre de la quincena en tu look. No te garantizamos que el amor regresará a tu vida, pero sí que daras menos flojera.

Acuario

Esta semana tu humor hará que la gente te declare oficialmente el/la amargator de su entorno. Mira que eso de enojarte hasta por el tono de los zumbidos de las moscas no es normal, en serio. Para solucionarlo, te sugerimos que vayas y te inyectes botox para que tengas sonrisa perene de político en campaña. Ah, pero antes ve al dentista porque tu sonrisa amarillenta te atraera más enemistades. Pobre.