Sagitario

Tienes un temple que impacta, sabes muy bien cómo usar esos trajecitos caros que te dejaron sin quincena y sin nada qué comer. Siempre te presentas como un ser muy civilizado ante cualquier situación, pero no creas que eso es bueno, en el fondo todo te deja pensativo por semanas y tu pareja te extraña. Date la oportunidad de amar, profundamente, sin temor a nada. El que tiene miedo pierde tiempo y se arruga y le salen canas.

Escorpión

Ese sentimiento tan fuerte que traes no es otra cosa que una flatulencia atorada. ¿Recuerdas que te dijeron que esos taquitos de canasta te harían sentir en el infierno? Pues era cierto, más aún estando en la oficina. Lo bueno es que ya es viernes, pero “tu problema” durará hasta el martes que viene, así que vete preparando para no salir de tu casita. Adiós, fiestas. Hola, escusado y pepto.

Libra

No es casualidad que anoche te hayas caído frente a cientos de personas. Las cervezas del feliz juebebes vespertino y todos esos mezcales que te enfundaste anoche tuvieron mucho que ver. Si no puedes evitar dejarte en ridículo cada vez que te pones borrachito, te recomendamos siempre ir acompañado de un amigo más alcohólico que tú y al que no le preocupe tanto como a ti ser objeto de burlas.

Virgo

Eres un trepador social por naturaleza, acéptalo, todos lo sabemos. Y este fin de semana tienes la oportunidad perfecta para empezar a escalar esa cima que tanto te interesa. Lo único malo es que tendrás una diarrea impresionante. No podrás ni pararte. ¡Ups! Y no, ni lo pienses. El amor no puede suceder cuando la diarrea está presente.

Leo

Ya pasamos la mitad del año y no pusiste un pie en el gimnasio, y eso que decidiste pagar la anualidad, para ‘obligarte a ir’. Lo peor, es que ya no eres el gordito simpático, sino el gordo que nadie quiere. Y no sólo se debe a tu sobrepeso, sino a tu actitud de gordo teto. Ya aburriste a todos con tus planes de jugar xbox todo el fin de semana y comer pizza con cervezas. Qué oso ser tú.

Cáncer

La soltería nunca te había caído tan bien. Ahora sí, tienes más pegue que Gabriel Soto en Tepetongo. Te caerán chicas hasta del cielo. ¡Justo lo que esperabas! Tristemente tendrás un gran problema de disfunción erectil que te privará de toda la diversión. Ni las pastillas azules te servirán. Nuestro consejo es que te retires de la vida sexual que nunca podrás tener, y tal vez, dedicarte a meditar, o a tejer. Lo que sea, menos eso.

Géminis

Es tiempo de que compres pañuelos, chocolates y mucho alcohol, porque llegó tu hora de llorar como enfermo. Te vas a deshacer de alguien muy querido, ya sea un amigo que se va de viaje, o tu pareja que te cambió por alguien más listo y más sexy. Los astros lamentan mucho tu caso, ya que te espera un siglo entero de soltería y pocos amigos. Mejor empieza a vestir santos y adoptar gatos porque tu vida está destinada a la soledad total. Ni modo.

Tauro

Últimamente lo único que necesitas en la vida, según lo que parece, es comer. Te la vives botaneando y comiendo cuanta chatarra encuentras en la calle. ¿Qué no te da pena gastar tu dinero en el desarrollo de tu redonda figura? En poco tiempo estarás tan gordo como botarga de farmacia. Lo que en serio necesitas es un gimanio, o ya de plano conseguirte una pareja millonaria que te pague la liposucción. Cierra la bocota y deja de tragar.

Aries

“¿Qué es lo que esperas de mí?”, esa es la pregunta que te haces constantemente a ti mismo. Estás en un punto en el que ya no sabes que hacer ni qué deshacer. La neta, la neta, ni cómo ayudarte. Lo único que te queda por hacer es vender todo, terminar todo, e irte de hippie a alguna playa perdida… a ver si así te encuentras a ti mismo. Aunque aquí entre nos, dudamos que lo hagas. Te diremos lo que temías escuchar: eres un caso perdido.

Capricornio

Tu signo ascendente está en un punto tan crítico que tal vez te dediques a llorar todo el fin de semana. Te sientes tan deprimido que ni siquiera te atreves a levantar la cabeza, vamos, Carla Morrison se volvió tu poeta favorita. Estás fatal. Tal vez una buena borrachera te libre de la depresión. O un atascón de helado de choco chispas. Tú decides. Ah, pero luego no nos culpes de tu alcoholismo ni tu bulimia.

Acuario

Este fin de semana la vida te abrirá los ojos. Esa personalidad que tanto te habías preocupado por pulir caerá a los pies de tu peor enemigo, quien te desenmascarará y ¡chale! pondrá a todos tus “amigos” en tu contra. Será triste lo que tú también descubras: Eres un wanna be sin nada más que un excelente manejo del arte de la simulación. Lo bueno es que después de este golpe en la cara tendrás una evolución. Las tortugas ninja se quedarán cortas.

Piscis

¡Tu futuro pende de un hilo! Tu línea de la vida está cruzada por algo que aún está borroso; sin embargo, es casi un hecho que algo muy, muy grande desestabilizará tu mundo. Debes tener cuidado hasta con tu dedo meñique del pie, no sabes cómo podría influir en tu vida amorosa. Aguas también con el dinero, no andes pidiendo préstamos. Puedes sufrir un robo, cuida tu pelo.