Aries

Los astros indican que encontrarás en tu vida a un nuevo amig@ y creerás que será una de esas amistades que dejará huella para toda la vida y sí, pero a la mala porque será tu peor pesadilla. Arruinará tu reputación en el trabajo, te bajará al ligue en el que estabas esforzándote desde hace meses y encima se robará a tus verdaderos amigos, todo por creer que eres el alma de todas las fiestas y círculos sociales a los que perteneces. ¡Arrogante!

Tauro

La palabra estabilidad no es una de tus favoritas, tampoco la del esfuerzo y dedicación, por eso te espera un fin de semana largo, agotador, lleno de trabajo todo por echar la hueva en tus horas laborales jugando Angry Birds en línea.¿Ves? La mala suerte ronda tu vida pero tú siempre estás dándole una ayudadita.

Géminis

No se vale que quieras todo en la vida, déjale un poquito a los demás. Ok, como sabemos que no pondrás de tu parte, te vamos avisando que la mala fortuna no permitirá que te den ese aumento de sueldo y no podrás irte a la playa de vacaciones con tus amigos, y tampoco te desharás del cacharro al que llamas auto porque andarás con los bolsillos rotos a consecuencia de tu afición por las compras con tarjetas de crédito.Creías que lo tenías todo fríamente calculado, pero no.

Cáncer

Te crees la reencarnación de Luis Miguel, vas por la calle moviendo tu abundante cabellera de príncipe valiente (súper 90era) y en todas las fotos haces la más que horripilante carita de pato creyendo que eres un galanazo. Te crees más galán que el mismísimo Mauricio Garcés, ¿pues qué crees, mi quierido Cáncer? La gente ya se hartó de ti. Todos se van a alejareste fin de semana. Tu novia te va a dejar porqueestá harta de tus caprichitos de niño de diez años, tus amigos porque ya les da oso tu onda de mirrey y a tu familia le darás pena porque notaron que en el álbum familiar siempre haces ‘duck face’ y la gente les hace burla.Además, serás de esas pocas personas que sufre de calvice espontánea, así es, los astros decidieron hacer justicia y te quitarán tu horrible cabellera onda Dawson’s Creek.

Leo

Leo, el signo sol. El león del Zodiaco, tú a diferencia de cáncer, sí caes bien. Tal vez te sorprenda leer esto en nuestros horroróscopos, pero, no tenemos bronca contigo. Te va a ir buen, después de todas esas diarreas, granos en la cara y noches de soledad, por fin los astros te sonríen. Esto es una clara señal de que el mundo se va a acabar y probablemente tú seas de los primeros en morir. Es una por otra, Leo. No puedes tener todo en el mundo.

Virgo

Tenemos pésimas noticias para ti, mi siempre galán Virgo. Este fin, seguro ligas. Vas a traer un pegue impresionante. Así es, ligarás con todas las gordas de la fiesta. Este fin te verás tan bien que ante sus ojos parecerás trompo de pastor. ¡Prepárate para ser deborado, pillín!

Libra

Lo peor que te puede pasar: un grano del tamaño de un volcán en la cara justo el día de esa cita especial. Te lo ganaste por golos@, los astros saben de tu cajón lleno de chocolates, pastelillos y dulces. Vete acostumbrando a él porque será la causa de que te mantengas en soledad porque tu prospecto no querrá volver a salir con alguien a quien un barro de ese tamaño le puede explotar en cualquier momento.

Escorpio

Tu vida es digna de no un programa, sino de toda una temporada de Señorita Laura. Es más, hasta podrías ser inspiración de telenovela con tantos problemas que te cargas. Quisieramos decirte que viene algo mejor, que al final de cada tormenta hay un arcoíris, y sí: siempre pasa eso… menos para ti. Los astros te deparan una vida de desgracia y miseria.

Sagitario

Tu trabajo te está convirtiendo en una persona gris, amargada, aburrida… y bueno, en pocas palabras, insoportable. Lo sabes y te gustaría renunciar, pero la neta la neta, no sabes hacer nada, así que ahí en tu chamba horrenda estás bien. ¿El consejo? No te preocupes por tus amigos… siempre podrás comprar a Siri.

Capricornio

Tu nivel de gordura está llegando a niveles increíbles. Pasaste de tener un cuerpo decente a parecerte un poco a la fail whale de Twitter. Tus amigos están preocupados por ti. Si eres mujer, sospechan de un embarazo… de cuatrillizos. Te recomendamos que de una vez por todas le bajes a las papitas y a las cochinadas si no quieres tener problemas de salud.

Acuario

Este fin de semana regresarás a ser soltero. Así que ya ni te preocupes por cómo vas a pagar ese anillo de comrpomiso que habías comprado, podrás regresarlo y disfrutar de ese dinero para ti mismo. ¿Qué, no era eso lo que querías?…¡ups! Pues eso te pasa por proponer matrimonio con memes…

Pero no todo es tan malo, podrás acostarte en tu cama y disfrutar de los juegos de la NFL echado, comiendo pizza y lágrimas de soledad y rechazo de tus padres.

Piscis

Estos días te ha invadido un extraño y agudo dolor de estómago. Tu preocupación y tu paranoia son tan grandes que estás pensando que neta podrías tener un extraterrestre adentro (así, onda Alien) pero te de pena decirlo porque qué oso que a tu edad tengas esas ideas. Te recomendamos que te dejes de tonerías y vayas al doctor, o que de plano le cuentes tu caso a Jaime Maussan.