Aries
Ya te excediste todo lo que se te pegó la gana. Ahora a pagar tu trato con el diablo porque no tendrás ánimo para nada. De la cama no te podrás levantar y será la gota que derrame el vaso con tu pareja, Dile adiós a tu relación. Que ahora te aguante quien no te conozca, desconsiderad@.
Tauro
¿Nuevo trabajo? Nueva pesadilla. Recuerda que eres la reciente adquisición y todos te verán como bicho raro, tu humor no será del agrado de tus compañeros y para lo único que te hablarán será para mandarte a sacar las copias. Todo esto es por las bromas que le aplicaste al pobre Godínez que alguna vez también fue el nuevo en tu antiguo trabajo.
Géminis
Morías por ese ascenso que también traería un aumento de sueldo pero todo quedará en un deseo. Oh pobre Géminis, todo en esta vida se paga y los retardos que has acumulado en los pasados meses se verán reflejados en la apreciación que tu jefe tiene de ti.
Cáncer
Querido cáncer, el universo se las trae contra ti y ni cómo ayudarte. Todo te va a salir mal esta semana. Sufrirás de alopecia espontánea, o sea, que se te caerá esa melena de príncipe que tenías. Pero, no te preocupes, todo va a estar peor. Tu novia te va a dejar por su ‘mejor amigo’. Tus amigos se van a alejar de ti porque ya no aguantan tu horrible olor y tu familia, simplemente se avergüenza de tu calvicie.
Leo
Leo, mi querido signo de fuego. Hoy, Júpiter circula en contraposición de urano, lo que significa que tendrás un horrible brote de acné en la espalda. Pero no hablamos de tres granitos, sino de toda una legión de barros. Y tú que querías ir a la playa…
Virgo
Los astros conocen tu maldad y saben de tus dos relaciones. Sí, como lo leíste, están al tanto de que pedaleas dos bicicletas y sacas provecho de eso obteniendo salidas al cine gratis y cenas románticas cada fin de semana. Por eso, este fin amb@s se enterarán y te quedarás como el perro de las dos tortas. Vete despidiendo del ticket que te prometieron para el Corona Capital. Infiel.
Libra
Ya aburriste a todos con tus temas hippies y tus frases de Jodorowsky. Todos tus amigos te borraron de Facebook porque ya les da flojera que los etiquetes en todas las causas habidas y por haber. Te sugerimos salir y abrazar un árbol sin avisarle a nadie, tal vez así aprendas el verdadero significado de tus palabras y lo aburrido que eres.
Sagitario
Esta semana te la pasarás en la depresión porque cierta persona que te trae loc@ quedó de marcarte… y no lo hará, como siempre. ¿Cuándo aprenderás que no todo en la vida es amor y que existe la gente patana? Al parecer, nunca. Estás destinad@ a una vida de desilusión hasta que aprendas.
Capricornio
Invitaste a salir a cierta persona y la neta, la neta, te encantó. Pero como siempre, con tu intención de verte cool y sin interés, te desapareciste para hacerte del rogar. Lamentamos informarte que más que ganar la atención de tu amorcito, estás haciendo que se malviaje y empiece a pensar que las cosas no funcionarán. Si no te apuras, l@ vas a perder.
Escorpio
Te ha llegado una tentadora oferta de trabajo y sería una tontería no aceptarlo. El problema es que tu visión es tan corta que no ves más allá del “voy a extrañar a mis colegas”. ¿En qué planeta vives? Recuerda que este no es un mundo para los sentimentales.
Acuario
Querido, acuario, lamentamos informarte que darle F5 al teclado de tu computadora no te dará esa vida que esperas. Si realmente quieres conseguir amigos, te recomendamos que te salgas de las cuatro paredes de tu cuarto, te deslumbres con la luz del sol y ejercites tus labios, en lugar de tus dedos. Recupera la capacidad de sorpresa, conoce gente, vive. La mala noticia es que sufrirás un robo. Ahora te quitarán tu sentido del humor. Ja. No te preocupes, ¿a poco extrañas tu personalidad? Ya te acostumbrarás. As usual.
Piscis
El consumo excesivo de chocolates y tu falta de cuidado personal te están dejando un cutis digno de pelota de golf. La neta, ya hasta estás para comercial de crema para granos y cicatrices. ¿Qué no tienes un poco de amor propio? Llegó la hora de hacer algo por ti. Una bolsa de papel ayuda.