Horroróscopos chilangos
Por: Verónica Chávez Aldaco
Aries
Lo presumido e insensato no se te quita, arrogante Aries. Por naturaleza no eres generoso y eso a los astros les cae muy mal. No podrás con el impulso de quererte ligar a la novia de un amigo y las consecuencias serán tan graves que no nos atrevemos a escribirlas aquí.
Tauro
Tenías que ser necio y por ese aspecto de tu personalidad en tu trabajo todos te atacarán, pues no están de acuerdo con la manera en la últimamente te has comportado. Tu opinión dejará de tener influencia positiva en la gente y eso te provocará una gran depresión. Cuidado con llorar mientras manejas, podrías tener un accidente fatal.
Géminis
Te has portado mal con tus compañeros de trabajo. Mal muy mal. Quieres safarte del infierno que estás viviendo pero no podrás. A pesar de tus esfuerzos no has aprendido que la maldad se regresa por tres, así que no pienses en que te volverán a llamar de aquel lugar en el que habías puesto tus esperanzas. Tu dolor y sufrimiento se alargarán un rato más.
Cáncer
Basta de creerte la última coca del desierto. No lo eres y nunca lo serás. Los astros pronostican que sólo porque sí comenzarás a sufrir de mal aliento y ni las flores tolerarán tu presencia. Es una lástima que justo cuando te habías decidido a brillar en sociedad te pase esto. Mejor suerte para la próxima porque ni con unas pastillitas de menta solucionarás el problema.
Leo
Leo, la mala suerte ya es parte de tu ADN. Esta semana te va a dejar tu novia, por su mejor amiga; tu perro se va escapar, con el vecino que odias; tus tacos favoritos te provocarán la peor diarrea de la historia y te quedarás sin trabajo. Y tú que pensabas que no te podía pasar nada peor…
Virgo
Queridísimo Virgo, el amor está tocando la puerta y tú en crocs. ¿Así cómo esperas dejar atrás la soltería? Lo primero que debes hacer es tirar a la basura tus playeras de superhéroe que te hacen quedar como teto en frente de todos ¿Quién eres, Sheldon Cooper? Y por favor métete al gimnasio, ese cuerpo de perro parado te está llevando directo a una vida de soledad y rechazo.
Libra
Últimamente pareces burro en primavera, pero por torpe, sudoroso y dientón. Y es que últimamente esos dientes te han crecido tanto que parece que tienen vida propia. Lo de torpe y sudoroso siempre lo has tenido, por eso nunca se te ha hecho con Laura, la guapa de la oficina. Basta con que estés a tres metros de distancia para olerte y tener ganas de vomitar. Por eso te dieron oficina, no porque lo que hagas es bueno, sino porque todos quieren estar lejos de tu olor. ¡IUG
Escorpio
Ya va siendo hora de que aceptes que has fallado en muchos aspectos de tu vida, entre ellos en el arte de ligar. Eres la peor persona que el mundo ha conocido para esos menesteres. No seas lanzad@, nadie quiere tu teléfono en la segunda frase de la conversación, eso es lo más infantil que puedes hacer, así que andarás solter@ un rato más.
Sagitario
Es fin de semana de quincena. Si creías que apurarte te iba a dar oportunidad de irte a casa temprano, el tráfico infernal de esta ciudad te hará reflexionar y rogarás por haberte quedado en la oficina, al menos hasta que pasara la peor parte. Eso te pasa por flojo y oportunista.
Capricornio
Está bien, tú lo pediste, ¿querías señales de que la brujería existe? Pues encontrarás señales peores, la furia de los astros es real. Lo comprobarás este fin de semana cuando se arruine tu plan de ir al Corona Capital. Tus cuates te abandonarán, no habrá señal de celular, se te caerá el dinero… etc., querrás no haber deseado ir.
Acuario
Déjate de chismes. Ya madura, no te das cuenta de que toda esa vibra se te regresará al triple. Bájale dos rayitas a tu intensidad porque este fin de semana pinta para que alguien te ponga en tu lugar y de fea manera. Vete preparando el botiquín que de poco te servirá cuando te desfiguren la cara.
Piscis
