Horroróscopos chilangos

Un signo del zodiaco se la ha pasado llorando y llorando por tu culpa. Por supuesto nos referimos a ti mism@. Cada día te decepcionas más de ti. Y no es para que te sorprendas. Tu dieta está basada en pizza, coca-cola, tacos y garnachas. Hay tanta grasa en tu cuerpo que ya hasta lloras aceite. ¿La solución? Irte a un retiro espiritual lejos de cualquier taquería.  

Hasta hace algunos instantes, tu bipolaridad no era un elemento que causara problemas en tu vida cotidiana, pero a partir de este momento sí. Te excediste con tus aires de grandeza y hoy es el día en el que por fin recibirás tu merecido. El hecho de no tomarte la medicina que te corresponde no es problema del resto de la humanidad, por eso estás destinad@ a sufrir en soledad por lo que te resta de vida. Ya era hora.

Te sientes el/la muy muy porque crees que de todos en la oficina, eres tú el/la únic@ que se la sabe de todas, todas, pero te tenemos noticias, estás equivocad@ porque nadie en este mundo es indispensable, menos tú con ese carácter horrible que te cargas. Así que ve pensando mejor la manera en la que te comportas porque más de uno ya te echó el ojo para que te vayas despidiendo de tu vida Godínez. 

Queridísimo signo de fuego. Cada día que pasa, tu cama se enfría más y más, tanto que la gente la confunde con el Polo Norte. Parece que el calentamiento global está haciendo estragos en todos lados, menos ahí. ¡Pero tenemos buenas noticias!… No, la neta no. Todo va a seguir igual durante mucho tiempo. No estamos seguros si es porque te la pasas llorando por tu ex novia, o porque últimamente te ha dado por andar en pijama todo el día. Lo único seguro es que la soltería te acompañará por un buen tiempo (siempre). 

¿Pensabas que podrías sobrevivir en este mundo cruel con tus 50 puntos de IQ? Ok, te dimos muchos, porque con esa esencia de capataz, no demuestras ni tantita inteligencia y ni qué decir de tu carente educación. Ya bájale dos rayitas a tu desbarajuste o estarás condenad@ a caerle tan mal a todos que el jefe terminará por despedirte. 

Sabemos que eres todo un/a nerd que quiere salir de ese mundillo de anonimato de una vez por todas, pero te vamos avisando, el que nace pa’ maceta, no pasa del corredor, así que ni te esfuerces con esa campaña de cambio de look y actitud porque nada de lo que hagas te va a resultar. Siempre serás el rarit@ de tu familia que no salió ni en rifa. Recuerda, aunque la mona se vista de seda… 

Estar de ‘nini’, ‘junior’, ‘mirrrey’ o como quieras llamarle, ya dejó de funcionarte. En tu casa ya te ven feo porque no es que estés de arrimad@, pero sí lo suficientemente grandecit@ para conseguirte un trabajo y dejar de estirarle la mano a tus papás cada vez que se te antoja algo. Se acerca el día en que se van a cansar de ti y terminarás lloriqueando y vendiendo fritangas en la puerta de tu casa.

Eres una persona difícil de complacer, con expectativas muy altas sobre cómo deben ser las personas para caerte bien, y gracias a tu belleza, esa estrategia iba muy bien con tu personalidad pero ¿qué crees? Esta noche una maldición caerá sobre tu cara y un fuerte cuadro de acné te convertirá en una persona de perfil normal, ni muy muy, ni tan tan. ¡Ja! Vete despidiendo de tu popularidad porque ese lapsus en tu vida ha llegado a su final.

Eso de fijarte sólo en el dinero ha comenzado a hablar muy mal de ti. Saben que tu lema es ‘el interés tiene pies’ y por ello las personas que te rodean comenzarán a cambiar de actitud contigo. ¿Has oído hablar del karma? Pues será lo que a partir de este fin de semana condicionará la manera en que te traten las personas y demuestren su afecto por ti. Eso te pasa por codicios@ y a la vez cod@. 

Poco a poco te estás transformando en una bestia: el pelo en pecho te está creciendo salvajemente, tu cabello se está llenando de gel y cuando hablas parece que traes una papa caliente en la boca. Te estás convirtiendo en un mirrreyctus papalordus. Y no hay nada que puedas hacer para evitarlo. Pronto empezarás a sentir la necesidad de agregar un ‘uqui’ a todas tus palabras. Dirás cosas como ‘vámonos de antruqui’. Lo sentimos mucho.   

Siempre te formas al final, último signo del zodiaco, así que te toca la peor parte, por lo que agárrate, serás a quien en este fin de semana le caiga una maceta de un balcón, un auto lo moje al pasar por un charco, se le cruce un gato negro y por último, sus amigos le apliquen la bromita de ir a enfiestar en un antro caro y dejarl@ con tooooooda la cuenta.