¡Horroróscopos chilangos!

Esta semana tendrás un encuentro con un amor del pasado, aquel que te dejó el corazón roto. ¡Aplícate! Tal vez debas hacer la dieta de la luna, meterte a pilates intensivos y darte un cambio de imagen total, sólo así podrías correr con la suerte de que el susodicho se de cuenta de todo lo que se perdió. Los arcanos recomiendan que si ésta es tu idea, no pierdas el tiempo. Aunque, mmh, en el fondo sabes que jamás la dejará: ya te chismearon que su nueva pareja es mil veces mejor que tú. Mejor no te hagas más ilusiones.

Ver tantas revistas de moda te está afectando. Es tanta la obsesión que estás tomando a los imposibles estándares de belleza que estás cegándote y ahora ves la forma convexa de tu panza como un tambo. Estás a nada de empezar a odiar la comida y eso no está bien. Ah, pero eso sí, amas la chela, ¿no?, y tu pancita también. Te advertimos: es hora de que te despidas de esas noches cheleras y le digas hola a las caminatas mañaneras… De lo contrario, la talla XXL se convertirá en tu mejor amiga.

 

Últimamente has dicho muchas mentiras. Sí, todo el mundo miente, lo sabemos, pero tú ya estás llegando a extremos peligrosos. Te recomendamos que dejes de inventar tantas historias dignas de niño que no hizo la tarea, porque hasta los más ingenuos están empezando a sospechar de tu “honestidad”. ¿Quieres seguir mintiendo? Busca un puesto en la política. Ahí les va bien a los tipos como tú. Mentiroso. Pinocho. Malo.

 

Crees que tienes a todo el mundo a tus pies, pero una desagradable experiencia con el sexo opuesto te hará darte cuenta de lo equivocado que estás. Harás el oso de una forma tan épica, que mejor ni te contamos. Ya te darás cuenta. Abre bien los ojos, aunque, ni te servirá, el destino está echado. Para superarlo, no te recomendamos nada, porque humillaciones como esa nunca se olvidan. Mejor cámbiate de nombre, de look, de ciudad, de universo y empieza de nuevo.

 

El amor no estaá en tus cartas este fin de semana entonces mejor no desperdicies tu tiempo y técnicas tratando de ligar porque te vas a quedar solo y decepcionado. Para la próxima semana, inviértele un poquito más de tiempo a tu apariencia y deja que te caigan los prospectos con naturalidad. En serio, la manera de enlazarte con alguien no es persiguiendo a gente en el antro hasta que te pelen. Quiérete, ya no dejes que limpien la barra con tu carota. 

 

¡Felicidades! Hoy es tu día de aventuras… Pero no de buenas aventuras. Te vas a perder un rato en la ciudad después de quedarte atorado en el tráfico por una causa desconocida, sólo conocida por las estrellas. Te recomendamos viajar todo el día, prepárate un termo lleno de agua y una fruta –una mandarina, si puedes– para sanar la sed y el hambre. Acuérdate: el que se estresa pierde; entonces mejor tómate las cosas a la ligera y todo se va a solucionar mas rápido.

Eres un paranoico. Piensas que todos tus compañeros de la oficina te odian y que todos tus amigos están hablando mal de ti a tus espaldas. Créenos, el que se sienta junto a ti no te está robando los lápices para molestarte, ni poniéndole cositas a tu sandwich. ¡No eres tan importante! ¡Para nadie! Mejor deja de complicarte la vida, si le sigues dando vueltas a todo en tu cabeza terminarás vomitando por tanto revoltijo.

 

Has sido un ñoño durante toda la vida y siempre te ha importado más el trabajo y los estudios que tus relaciones humanas. Esto está un poquitito mal. Si te pasas la vida enterrado en un libro, se te va a pasar todo lo bueno. ¿En serio quieres llegar virgen a los 50? Acuérdate de que al final la memoria se acaba y las cosas se olvidan, y resultará que toda esa información que tienes ahí guardada en tu cabezota no te va a servir de nada. Mejor sal a vivir. No temas, la gente es buena, aunque –te advertimos– no lo será contigo.

Te amenaza una ola de barros masivos, grasosos, hinchados y feos. Y no, esas

cremas que te anuncian por la tele no te servirán, porque esos barros que te salen en la punta de la nariz son por puritito estrés. Recapitula: esta semana anduviste todo preocupado; primero, tu futuro laboral, luego: el amor. Lo que deberías hacer es desquitarte con los barros y exprimírtelos, aunque tu cara quede deforme para siempre. 

Ándale, por andar publicando tu disipada vida amorosa en las redes sociales lograste que te cacharan. Ahora todos te tachan de coqueto. Si vas a andar de picaflor, asegúrate de no ser presumido(a). Los caballeros no tienen memoria y las damas no tienen historia. Si este mensaje te llaga demasiado tarde, lo lamentamos. ¿Acaso no quieres casarte? ¿Tener una familia? ¿Un nombre que cuidar? Ah, basta ya, lo cuzco nadie te lo quitará. Bienvenido al club de los foreveralone

¿Una mascota? ¡Por todos los cielos! Si apenas puedes controlar tu vida. Y ni qué decir de tu amistad con la botella, ese objeto inanimado que te acompaña en tu soledad. Y ahora resulta que quieres adoptar ese perrito que tus cuates encontraron en la calle. No. Si quieres tener nuevos amigos, mejor métete a algo como el club de los optimistas o la estudiantina de la iglesia de tu colonia, o algo así. ¡Ubícate!: no puedes tener dos mejores amigos. Elige: ¿Tella o perro? 

Urge que hagas un respaldo de tu música, porque estás en riesgo de perderla. No es que te echemos la sal, pero los astros ya se dieron cuenta de que llevas una vida como de aventurero de la selva y en una de esas puedes romper todo gadget que esté cerca de ti. Y destrozar vidas. La tuya, pues. En otras noticias, te va a dar un gripón de miedo y ahí sí ni cómo evitarlo. Ni modo. Usa bufanda.