¡Horroróscopos chilangos!

Esta semana tendrás un encuentro con un amor del pasado, aquel que te dejó el corazón roto. ¡Aplícate! Tal vez debas hacer la dieta de la luna, meterte a pilates intensivos y darte un cambiode imagen total, sólo así podrías correr con la suerte de que el susodicho se de cuenta de todo lo que se perdió. Los arcanos recomiendanque si ésta es tu idea, no pierdas el tiempo. Aunque, mmh,en el fondo sabes que jamás la dejará:ya te chismearon que sunueva pareja es mil veces mejorque tú. Mejor no te hagas más ilusiones.

Ver tantas revistas de moda te está afectando. Es tanta la obsesión que estás tomandoa los imposibles estándares de belleza que estás cegándote y ahora ves la forma convexade tu panza como un tambo. Estás a nada de empezar a odiar la comida y eso no está bien. Ah, pero eso sí, amas la chela, ¿no?, y tu pancita también. Te advertimos: es hora de que te despidas de esas noches cheleras y ledigas hola a las caminatas mañaneras… De lo contrario, latalla XXL se convertirá en tu mejor amiga.

Últimamente has dicho muchas mentiras. Sí, todo el mundo miente, lo sabemos, perotú ya estás llegando a extremos peligrosos. Te recomendamos que dejes de inventartantas historias dignas de niño que no hizo la tarea, porque hasta los más ingenuos estánempezando a sospechar de tu “honestidad”. ¿Quieres seguir mintiendo? Busca un puestoen la política. Ahí les va bien a los tipos como tú. Mentiroso. Pinocho. Malo.

Crees que tienes a todo el mundo a tus pies, pero una desagradable experiencia conel sexo opuesto te hará darte cuenta de lo equivocado que estás. Harás el oso de unaforma tan épica, que mejor ni te contamos. Ya te darás cuenta. Abre bien los ojos, aunque, ni te servirá, el destino está echado. Para superarlo, no terecomendamos nada, porque humillaciones como esa nunca se olvidan. Mejor cámbiatede nombre, de look, de ciudad, de universo y empieza de nuevo.

El amor no estaá en tus cartas este fin de semana entonces mejor no desperdicies tu tiempoy técnicas tratando de ligar porque te vas a quedar solo y decepcionado. Para la próximasemana, inviértele un poquito más de tiempo a tu apariencia y deja que te caigan losprospectos con naturalidad. En serio, la manera de enlazarte con alguien no es persiguiendo a gente en elantro hasta que te pelen. Quiérete, ya no dejes que limpien la barracon tu carota.

¡Felicidades! Hoy es tu día de aventuras… Pero no de buenas aventuras. Te vas a perder un ratoen la ciudad después de quedarte atorado en el tráfico por una causa desconocida, sólo conocida por las estrellas. Terecomendamos viajar todo el día, prepárate un termo lleno de agua y una fruta –una mandarina, si puedes– para sanar la sed y el hambre. Acuérdate: el que se estresa pierde; entonces mejor tómatelas cosas a la ligera y todo se va a solucionar mas rápido.

Eres un paranoico. Piensas que todos tus compañeros de la oficina te odian y que todos tus amigosestán hablando mal de ti a tus espaldas. Créenos, el que se sienta junto a ti no te está robandolos lápices para molestarte, ni poniéndole cositas a tu sandwich. ¡No eres tan importante! ¡Para nadie! Mejor deja de complicarte la vida, si le sigues dando vueltas a todo en tu cabeza terminarás vomitando por tantorevoltijo.

Has sido un ñoño durante toda la vida y siempre te ha importado más el trabajo y los estudios quetus relaciones humanas. Esto está un poquitito mal. Si te pasas la vida enterrado en un libro, se te va a pasar todo lo bueno. ¿En serio quieresllegar virgen a los 50? Acuérdate de que al final la memoria se acaba y las cosas se olvidan, y resultará que toda esa información que tienes ahí guardada en tu cabezota no te va a servir de nada. Mejor sal a vivir. No temas, la gente es buena, aunque –te advertimos– no lo será contigo.

Te amenaza una ola de barros masivos, grasosos, hinchados y feos. Y no, esas

cremas que te anuncian por la tele no te servirán, porque esos barros que te salen en la punta de la nariz son por purititoestrés. Recapitula: esta semana anduviste todo preocupado; primero, tufuturo laboral, luego: el amor. Lo que deberías hacer es desquitartecon los barros y exprimírtelos, aunque tu cara quede deforme para siempre.

Ándale, por andar publicando tu disipada vida amorosa en las redes sociales lograste que te cacharan. Ahora todos te tachan de coqueto.Si vas a andar de picaflor, asegúrate deno ser presumido(a). Los caballeros no tienen memoria y las damas no tienenhistoria. Si este mensaje te llaga demasiado tarde, lo lamentamos. ¿Acaso no quieres casarte? ¿Tener una familia? ¿Un nombre que cuidar? Ah, basta ya, lo cuzco nadie te lo quitará.Bienvenido al club delos foreveralone

¿Una mascota? ¡Por todos los cielos! Si apenas puedes controlar tu vida. Y ni qué decir de tu amistadcon la botella, ese objeto inanimado que te acompaña en tu soledad. Y ahora resulta que quieres adoptar ese perrito que tus cuates encontraron en la calle. No. Siquieres tener nuevos amigos, mejor métete a algo como el club de losoptimistas o la estudiantina de la iglesia de tu colonia, o algo así. ¡Ubícate!: no puedes tener dos mejores amigos. Elige: ¿Tella o perro?

Urge que hagas un respaldo de tu música, porque estás en riesgo de perderla. No es que te echemos la sal, pero losastros ya se dieron cuenta de que llevas una vida como de aventurero de laselva y en una de esas puedes romper todo gadget que esté cerca de ti. Y destrozar vidas. La tuya, pues. Enotras noticias, te va a dar un gripón de miedo y ahí sí ni cómo evitarlo. Nimodo. Usa bufanda.