Horroróscopos chilangos

Tuviste la brillante idea de irte a tomar unos tragos con tuscompañeros del trabajo y, entre tantas risas y cervezas, note diste cuenta de las cantidades exorbitantes de alcohol queconsumiste. Tu error más grande: estás crudísimo y apenas es viernes.Olvídate de la fiesta a la que ibas ir hoy y de tu concierto demañana: Tú solito te condenaste a pasar todo el fin de semana en cama. Recuerda, “en el pecado está la penitencia”.

¡Qué oso! Tu mejor amig@ se puso de chistosito y decidió meterse a tuperfil de Facebook y ponerte una foto principal horripilante. Agarró esa foto puberta que odias en la que salescon brackets y barros. Se armó todo unescándalo virtual y ahora nadie quiere ser tu amigo cibernético y –lo peor– perdiste 35 seguidores de Twitter en tan solo una noche. Para lapróxima, procura mantener tus contraseñas en un lugar seguro y a versi te consigues amigos un poco más decentes.

¡Ya deja de ser tan pesimista! Desde que te comiste su sandwich y te supo a echado a perder has estado de un humor negro y ya nadie te soporta porquejumbroso. Todo el día estás renegando: “¿Por qué a mí?, ¿por qué a miiií?, ¿quéhice maaal?” y demás. ¡Ya!, ¡entiéndelo! Una lechuguita pasada no es elfin del mundo; las cosas podrían estar mucho peor. Te rogamos, haznosun favor a todos, cierra el hocico y deja de chillar.

Este fin de semana te lloverá de una forma sorprendente. De entrada, un autobús te dejará empapado cuando vayas caminando por la avenida, feliz de que se acabó tu jornada laboral. Luego, resulta que se acabó el impermeabilizante de tu casa y tendrás que llenarla de cubetas para que cachen las gotitas. Finalmente, perderás todo tu dinero porque resulta que a la hora de sacar tu paraguas: adiós, monedero. Snif.

Tu obsesión por conocer tu futuro está llevándote a un lugar que no quieres conocer. Estás gastando muchísimo dinero en chamanes, brujas y astrólogos que nada más se aprovechan detu bolsillo ytu buena fe. Si no fueras un insatisfecho que no asimila que su realidad es esta no estarías quedándote pobre. Date unos minutos al día, mírate al espejo y repite: No soy un loser, no soy un loser. Tal vez funcione.

Estás profundamente desvelado. El cansancio te consume y ya no piensas claro. Has perdido el buen semblante, pareces un zombie. La gente no sabe si tenerte miedo y correr porque piensa que a la primera les aventarás una tremenda mordida. Es momento de detenerte a descansar, antes de que te salga pus por la boca (o algo más asqueroso). Date este fin para babear la almohada.

No pierdes la cabeza porque la tienes pegada al cuerpo. La cantidad de trabajo acumulado te está generando problemas en tu hogar, sobre todo con tu pareja, lo cual se traduce en mal sexo, compadre. Esa insatisfacción te hará tener un genio de los mil demonios con tus compañeros de la oficina. A ver si no te corren, mejor satisface tus necesidades.

Tienes mil problemas mentales, y lo peor del asunto es que son cosas con solución. Si no fueras tan exagerado y tranquilizaras tus impulsos, todo sería diferente. Es mejor que pienses dos veces antes de abrir la boca. Pareces Azalia la ex Big Brother cuando te enojas. Cuidado, podrías terminar en el tambo.

Cancer

Esto de la tecnología no tendrá buenas noticias para ti en la semana. Primero intentarás hacer una presentación impresionante y cuando la proyectes se te aparecerá una página porno. Luego de que te corran, regresarás a casa para ver cómo demonios se metió esa página a tu presentación y justo cuando estés en esas te van a descubrir en tu casa con la página abierta. Después ya nada será igual: con la reputación por los suelos y un apodo muy chistosito, desearás mudarte de ciudad y de vida. Ante esta perspectiva, mejor regresa al rotafolio. Es lo tuyo (acéptalo, nunca fue tu fuerte el Power Point y menos el Keynote).

Capricornio

Ni se te ocurra ponerte loco(a) con los polis, pensando que va a pasar lo mismo que con las ladies de Polanco: a ti sí te van a dar tus cocos y meterte a los separos. Así que este fin tienes tres encarguitos: no beber o expulsar excrecencias en la vía pública; no ponerte amorosa(o) con tu pareja en la vía pública; y no quedarte jetón(a) en la calle luego de un reven salvaje. ¿Plan B? Puedes, por ejemplo, sacar tu libro de Álgebra y recordar viejos tiempos en la escuela haciendo operaciones. Ya sabemos que te vas a aburrir, pero mejor eso que pagar la multa por tu conducta incontrolable.

Acuario

Órale con ese pegue. Esta semana cachaste a varios miembros del sexo opuesto suspirando por tus encantitos que parecían ocultos. Te sugerimos que aproveches esta racha, que viene de la época de celo de la Osa Mayor: una vez que termine, estarás nuevamente en la categoría de amigo(a) que es sólo útil cuando los demás necesitan algo.