Horroróscopos

Sandra Lucario

9 años ago

Aries

Tu racha de mala suerte ha iniciado, invariablemente tendrás que sufrir esta temporada de acontecimientos que cambiarán to sonrisa por cara de puchero. No te desesperes, algo bueno está por venir, mientras tanto familiarízate con las popós de pájaro que caerán sobre tu cabeza.

Tauro

Tu jefe no está muy contento contigo, y, aceptémoslo, no es de extrañarse. Tu rendimiento en el trabajo esta semana no ha sido exactamente el mejor… que va ¡es pésimo! Y tú como si nada leyendo horóscopos, muy bien, ¿eh? Los arcanos recomiendan que apagues la computadora y te pongas a hacer algo por lo que sí te paguen.

Géminis

La última vez que viajaste el tipo que se sentó junto a ti tan crudo que con dos chelas más se volvió a poner ebrio, te dejó sin ganas de volver a viajar en clase turista; sin embargo, aún no logras sacarte el melate y ni modo. Lo que deberías hacer es dejar de renegar. Piensa en las cosas maravillosas que puedes conocer en otro lugar del mundo. Sólo una recomendación, lleva bolsitas para que tu vecino de asiento tenga donde hacer gomitas, en caso de…

Cáncer

La Osa Mayor indica que protagonizarás un ídem macho, esdecir un osote, cuando intentes llegar con tu regalito cursi a "esa personita"que te está moviendo el tapete. ¿Qué parte de "no quiere contigo" no entiendes?Mira que su pareja real domina las artes marciales y si insistes te puede darun estatequieto. Mejor aprovecha la rabia y ponte a hacer ejercicio comoposeído(a) para que cuando descubra tu estado de sabrosura en unos meses se dé la arrepentida de suvida y tú puedas decirle que ya es demasiado tarde.

Leo

Tu ligue está cansado de tu flojera, siempre te ve con aspecto sucio y fachoso, o te pones la pila o terminarás solo. Busca nueva música que esa rola que te tiene obsesionado está empezando a afectar tu cerebro por repetirla mil veces al día. Si vas a una fiesta este fin de semana cuídate de los alcoholímetros.

Virgo

Estos días calurosos no han sido buenos para tus conquistas amorosas. El problema no eres tú, claro, lo que pasa es que, ¿quién va a ceder ante una camisa con marcas de sudor? Imposible. Si quieres volver a ser un imán del romance, evita el sol y el calor a toda costa… o cámbiate a un lugar frío y regresa sólo cuando la época de calor haya terminado.

Libra

Ese/a chico/a lleva mucho tiempo tirándote la onda y tú ya deberías hacerle ojitos. Está súper cerca de ti. Aprovecha que la casa de Aries está en pleno con Acuario, es tu mejor momento para ponerte guapísimo y aventarte. Lo único que te recomendamos es no llorar mucho si te dice que en realidad muere por tu amiga y te utilizó para acercarse. Ni modo. Será para la otra.

Acuario

No te tomes tan a pecho que ya no aparezcas en las listas delas redes sociales de otras personas; la neta es culpa tuya: a ver, ¿quién citaa toda la farándula de Televisa y se siente inmune? Lo mejor que puedes hacerpor ti es darle una pulida a tus gustos y vaya que te urge: le vas a un equipoperdedor, te gustan las telenovelas y la música que escuchas ya sólo seprograma en El Fonógrafo. Actualízate. Por cierto, ya no se dice "ponte enonda", eh.

Sagitario

Tus pies están empezando a resentir tu mala vibra, al grado de poder despedir olores inexplicables. Aunque uses zapatos y calcetín tú olor traspasa lo descriptible. Qué asco, es hora de ponerte positivo y hacerte un tratamiento en los pies, por aquello de los hongos y los juanetes que te quedaron. No te emborraches el fin, vomitarás.

Escorpión

Júpiter está alineado con la luna, y aparentemente tú también ¡Ya despierta! Vas por la vida como si dios te hablara, sin prestarle la mínima atención al mundo real. Ten cuidado porque si sigues así van a pensar que eres autista, y no quieres eso… bueno, pensándolo bien, estás tan perdido que ni te vas a dar cuenta.

Piscis

La chamba pinta que ni mandada a hacer. Acabas de estrenar mouse y te sientes volado, es inalámbrico, goeeei. Tu jefe se la pasa reconociendo tu chamba frente a la bola de flojos que te rodean y, bueno, ni qué decir del/la chico/a que te regaló su desayuno ayer, ya lo/a tienes comiendo de tu mano. Lo único que queremos decirte es que pongas atención, ¿tantas cosas buenas? ¿Neta? ¿Tanta suerte tienes? Naah, nosotros tampoco nos la creemos, ¡eh! Abre los ojos, no sea que la vida te quiera chamaquear.

Capricornio

Por andarle pidiendo lana a tus parientes ya te colgaron laetiqueta de nini las víboras de tus tías. Mejor bájale a la fiesta -o deja defarolear invitando tú los tragos- y júntate la lana que necesitas para esa naveque te gusta. Al volante de ese carrazo te vas a ver más sexy. Y sí, ya sabemosque el tráfico y el alcoholímetro y todos esos impuestos de tener coche, peroya estás en edad de abandonar definitivamente la adolescencia (ya se teprolongó, eh). Tu color de la semana es el azul. ¿Por qué? Nomás porque a losastros se les ocurrió.