Aries
Durante toda la semana estuviste de malas. Te mordiste el labio más de cinco veces, llegaste a pagar a la caja y rebotaron tu tarjeta, te quedaste sin agua a medio baño. A ti te ha estado yendo fatal. Y el panorama indica que será peor, sobre todo en el aspecto familiar: si eres chica te dejarán sin herencia y si eres hombre te endilgarán un chamaco. Este fin de semana, ten cuidado con los sanitarios portátiles.
Tauro
Se te pasó la verificación y ahora tendrás que utilizar esos $1,500 de multa –que tenías pensados para la cena, las rosas, el bonito disfraz, el valet parking y lo demás– para pagarla. Debes tener cuidado con tus finanzas. Tal vez sea tiempo de tirar tu vieja cartera, coser tu monedero y llenarte de cositas que atraen la buena fortuna. Pero lo más importante es que dejes de ser un nini. Y agradecerle a tus papis por haberte prestado el dinero para pagar tus deudas.
Géminis
Desde que eras un infante desarrollaste un odio terrible contra tu familia, te dejaron traumatizado por tanto maltrato físico y psicológico, todas se las compraste. Desde entonces te has propuesto venganza. Sin embargo, tienes que pensar que el karma existe y la maldición de la Iguana de Cozumel puede caer sobre ti. Esa personita que anda buscándote no te dejará nada bueno. Sólo te busca por tu dinero. Aléjate.
Cáncer
Toda esa calentura que recorre tu cuerpo ya no es real. ¿Cómo así que toda la semana has andado de querendoso? Tienes que cuidar más tu quincena, esas visitas a téiboles de Insurgentes, esas compras de pelis XXX (piratas) y todos los souvernirs que llenan tu cajón secreto nos tienen preocupados. Las estrellas todo lo saben, incluso esos lujitos secretos. Deja de andar pagando bebidas ajenas y ponle atención a tu cuerpo, que se está como hinchando de puritito amor.
Leo
Nos encanta que seas tan "intelectualoso" y andes metido en tus libros todo el tiempo, amamos –además– tu look; sin embargo, tienes que cuidar tu corazón porque en menos de lo que canta un gallo vendrá un estudiante de intercambio que te moverá el tapete. Aunque sabemos que tu corazón terminará lleno de curitas, te recomendamos entrarle. Tanta sabiduría necesita descanso. Cuidado con los irritantes, tu mejor amigo puede convertirse en tu peor enemigo (si sabes de quién estamos hablando).
Libra
Abril inicia con una gran noticia: ese viaje llegará tan pronto que no te dará tiempo de ahorrar y tendrás que irte con tus peores garritas a conocer qué hay del otro lado del charco. Todo irá muy bien… hasta que subas al avión, debes poner atención. Llámanos paranóicos pero debes cuidarte de: tu compañero de asiento, la azafata, el señor de lentes de primera clase, la señora con la bolsa carísima y del bebé que trae tu vecina de asiento. Tal vez no vuelvas. Cuidado con los itacates que metes en tu bolsa de mano.
Virgo
Tu pasado te alcanza cada vez más. Todos esos corazones rotos están llegándote poco a poco. Tu angustiarte es válida, ellos quieren vengarse. Hacerte sufrir y chillar como marrano y que terminés ofreciendo mil disculpas. Tal vez sea momento de caer en las garras del alcohol. Tienes que ponerle más atención a tu jefe; de lo contrario, un día de estos te arrancará los pelos de impotencia y no te dejará volver a cruzar esa puerta.
Escorpión
Ya es tiempo de retomar la escuela. ¿Cómo vas a conquistar a ese/a chico/a si no tomas clases de gastronomía? ¿Cómo vas a casarte con ese/a galo/a si no tienes ni idea del francés? Sabes perfecto que tu altura, tu guapez, tu simpatía, tu fuerza y tu melosidad no son todo en esta vida. Tienes que alimentar tu cerebrito, a nadie le interesa lo que pasó en la novela, ni que el amarillo te queda bien o que tu auto nuevo está bien cool. Éntrale a la cultura.
Sagitario
Tal vez es hora de que te alejes de esa personita que sólo quiere tu amistad. Entiende que eres feillo y le sirves para pasar el rato. Y sólo quiere tu amistad. Agradécele eso. La verdad es que no puedes hacer nada para cambiar, lo sabes, hay una larga fila de chamacos/as guapos/as, bebedores y calientes que te llevan la de ganar. Tu cartera tampoco te ayudará. Lo tuyo, lo tuyo es la cirugía facial. La liposucción y alguna que otra corrección en tus dientitos. Mucho cuidado con los ventiladores.
Capricornio
Dicen que Dios creó al hombre a su imagen y semejanza. Híjole, pero contigo se equivoco un montón. Tu actitud hacia la vida te está metiendo el pie. Es por eso que tus rodillas parecen las de un escuincle de 7 años. Necesitas darte cuenta de que hay momentos en la vida en que la rutina te come y te convierte en un ente bien cómodo que deja de avanzar. Y tu estás bien clavado en eso. Cierra tu ciclo con una borracherita, pierde el estilo, termina tirado en avenida Revolución. Total. Ay, ya, no te pongas depre.
Acuario
Estás bien preocupado porque no tienes pareja. Y lo peor es que alguien te metió en la cabeza que necesitas embellecerte más para serle atractivo al sexo opuesto. Lo feo es que no te has dado cuenta de que pareces payaso. Tanta angustia hizo que gastaras lo que no tienes en pinturitas, corbatitas. Si quieres seguir haciendo el ridículo, vas. Ahora hasta tus amigos hablan mal de ti. Nuestro consejo: no porque el mundo te odie a ti tiene que odiar a los demás
Piscis
Hoy por la noche seguro te vas a poner hasta las chanclas. Y es que te encanta reventar hasta morir, pero tu estado de ánimo hoy te va a traicionar. Te recomendamos que te la lleves tranquila hasta que descubras exactamente qué te está afectando tanto. Estas suuuuuuúper sensible y el alcohol te pondrá peor, ojalá te pongas la pila y pienses en ir acompañado de alguien de confianza que cuide de ti y de tus calzoncitos. Y recuerda: el alcohol mata.