En pocas semanas tendremos un nuevo búnker, que, dicen, será el centro de control de la ciudad. Este lugar de reunión de los altos mandos en caso de que ocurra algún desastre nos da la impresión de que es un espacio en donde los más fregones de seguridad tomarán decisiones, maquinarán estrategias y acabarán con los malos. ¡Jum! ¿No les suena como a película gringa?
Si aún no habían oído hablar de él, les platicaremos, nada más para que se den un quemón, que el C4i4 está edificado en un terreno de 20 mil metros cuadrados y tiene una construcción de 34 mil metros igualmente cuadrados.
Nosotros echamos a volar nuestra imaginación y –aunque aún ignoramos si este edificio responde a oscuros intereses que solamente el gobierno conoce, o si es un hecho lo del apocalipsis en el 2012, o si seremos víctimas de una invasión de zombies en los próximos días y están alistando las cosas para el ataque– nos pusimos de creativos y nos preguntamos: ¿cómo funcionará el nuevo búnker del DF? Ay mamá…
El Gran Chilango
https://www.youtube.com/watch?v=XPs4pX9ZIpE&feature=related
Todos ubicamos la novela “1984” de George Orwell (sí la ubicamos ¿verdad?), donde el gobierno tiene controlada a la población mediante cámaras que graban durante todo el día. El Gran Hermano sabe dónde está cada habitante, qué hace y hasta qué piensa. Todo esto con el objetivo de mantenerlos en cintura y evitar cualquier forma de insurrección. Ahora bien, así funcionará, casi casi, nuestro ya entrañable C4i4: desde ahí se controlarán las más de 8 mil cámaras de seguridad que hay en la ciudad y las más de 3 mil 400 que hay en el metro.
A nosotros nos gustaría…
Pensamos que, más divertidas que nuestras vidas, lo son las de nuestros políticos. ¿A poco no estaría bien interesante saber qué hacen en sus horas laborarles, quiénes son sus amigos, cómo se refieren a nosotros, cómo enfrentan las leyes que ellos mismos implementan? Con esta novedad tecnológica también nos podríamos dar cuenta de si verdaderamente están haciendo su trabajo, si se pasaron el alcoholímetro o están dando mordidas.
Lo cierto es que las cámaras servirían para esclarecer muchos malos entendidos. Ya ven lo que pasó en Monterrey, todo México estaba pensando mal de Jonás Larrazabal –hermano del alcalde de Monterrey, Fernando Larrazabal– y resultó ser que –según él– lo que habíamos visto no se trataba de una extorsión sino que le estaban pagando queso Oaxaca. Piénsenlo bien: es nuestra oportunidad para que esa poderosa mafia de queseros no tome el control de los lacteos que inocentemente consumimos los chilangos.
Furiosos y rapidísimos
Así como en todas las películas hay un lugar desde donde se vigila el transporte las 24 horas del día, los 365 días del año, aquí se monitoreará el correcto funcionamiento de transporte público, como el RTP. ¡Camion naranja mugroso, ya no suba ni un alma más! Imagínense.
A nosotros nos gustaría…
Que además de echarle un ojo a toda la red de transporte público, también pusieran bajo la lente a los microbuseros que se pasan el semáforo en rojo, manejan en estado de ebriedad, suben y bajan pasaje en el tercer carril, van echando carreritas, etcétera. Porque, siendo honestos, a pesar de todas las inconsistencias que hay en la a seguridad en el transporte, al DF le ha ido bastante bien: nomás nos ha tocado ver cajas negras con contenido desconocido y no ha pasado a mayores. Nada de ataques bioterroristas o secuestros, tomas de rehenes y mortíferas bombas. Todavía. Y si de paso pudieran controlar a los taxis piratas, nomás de favorcito, buen favor nos harían.
Influenza-land
https://www.youtube.com/watch?v=wj-4h-Cb88s
En todas las películas cuya trama se centra en una enfermedad viral, siempre hay un lugar desde donde el gobierno planea qué hacer para revertir los efectos de la pandemia. Pues cómo ven que… ¡nosotros también tendremos la nuestra! Una sala de crisis –con todo y cristal blindado–, sede de la toma de decisiones de nuestras autoridades. ¿verdad que ya se imaginaron a Marcelo detrás de ese vidrio con cara de presidente-de-los-estadosunidos-de-película?
A nosotros nos gustaría…
¿Se imaginan el grado de estrés? Si en el 2009, con la influenza AH1N1, nos inyectaron muchísimo miedo, ahora imagínense cómo será con este cuartito. Sí, las autoridades controlarán mejor la información y sabrán las zonas donde hay más personas enfermas… seguramente no saldrá ni un taco más contagiado de tifoidea de taquería alguna: taquero que lo intente, será fulminado por un poderoso rayo laser que salga desde la cámara. Ah, y desde ahora la salmonelosis será erradicada de la ciudad.
meXican-Men
https://www.youtube.com/watch?v=hq24SxmMcfY
Aunque no será la residencia oficial del presidente, en este lugar sí se prepararán a los jóvenes superdotados (mmh, dejémoslo en habilidosos) que se encargarán de las operaciones del lugar. Igual que la casa de Xavier, será el cuartel general de la Corporación Security de México. La pregunta es… ¿será que, como en la ‘escuela’ de Xavier, su título rimbombante sólo se usará como distracción para ocultar lo que en verdad sucede ahí dentro?
A nosotros nos gustaría…
Ok, los mutantes no existen… pero estaría padre que en una de esas toda la fuerza entrenada en el C4i4 fuera ya no tan poderosa como los Hombres X, sino, cuando menos, igual de inteligente. De esa forma, supongamos, se podría combatir a Juanito, quien igualito que Nightcrawler, aparecería y desaparecería a diestra y siniestra con el fin de atacar a todo el cuerpo de guardias citadinos con la única intención de llegar con Marcelo Ebrard y obligarlo a que le devuelva el cargo de “legitimo” jefe delegacional de Iztapalapa. Ja, nadie podría contigo, Juanito. De nuevo.
Mars(chistas) Attacks!
La ficción y Jaime Maussan nos han demostrado que los extraterrestres sí existen. Ok, no, pero, bueno, en una de estas, en este centro ya tienen preparado algo, tipo la coordinación de la “bienvenida” que se le daría a estos seres. Tal vez ellos ya tienen un contacto oficialmente confirmado. Dun, dun, dundun. Y así sabríamos si una famosa maestra es de verdad, como pensamos, la vanguardia de un ejército alienigena cuyo fin es conquistar el país.
A nosotros nos gustaría…
Que los seres de otro planeta pensaran en México como el lugar de la Tierra al que llegar…, pero sabemos que Hollywood nunca nos lo permitiría. Bueno, ok, ya, hablando en serio, tal vez sería mucho más práctico solucionar los debates que existen con ciertos líderes sindicales, paracaidistas, grilleros, pseudos estudiantes etc. (que si son una amenaza mayor y directa para el D.F.) que andar armando rollos con los primos de E.T. Estos sí que arman relajo en las calles ¿o no?